~ AWorld.ru ~ Иной Мир ~ Центр общения. Магия, Мистика, Религия, Непознанное.

Главная Форумы ТекстА Контент Поиск Сообщения Релакс Гостевая книга Чат Запомнить

Классификация выхухолей

1. Ахухоль - авантюрно настроеннвя выхухоль
2. Бздюхохоль - трусливая выхухоль, склонная к медвежьей болезни
3. Бл*хухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями
4. Бухохоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль
10. Дыхухоль - выхухоль страдающая отдышкой
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль
12. Захухоль - ленивая выхухоль
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка
14. Лихухоль - лихая , отвязная выхухоль
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль
16. Ляхухоль - польская выхухоль
17. Мохухоль - а)порода выхухоли, питающаяся мхом. б)Московская
выхухоль. в)выхухоль - таксикоманка
18. Нахухоль - агрессивная выхухоль
19. Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль
20. Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
21. Нихухоль - незаметная,
никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль
22. Хих*яхухоль - нищая выхухоль
23. Нухухоль - нетерпеливая выхухоль
24. Нюхухоль - выхухоль-ищейка
25. опухоь - жирная выххоль
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль
29. Похухоль - индифферентная выхухоль
30. Прахохуль - первобытная выхухоль
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедущая антисекс
35. Трахухоль - выхухоль, кидающаяся на все, что движеться, с явными сексуальными намерениями
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли
39. Хохухоль - украинская выхухоль
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль
41. Хухоль - выхухоль без префикса
42. Чмохухоль - отверженная всеми выхухоль
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
46. Пихухоль - выхухоль с математическими способностями
47.Алкохухоль(не путать с бухухоль) -алкогольно зависимая выхухоль,
48.Типахухоль - непонятная, странная выхухоль
49.Злохухоль - злая, очень злая выхухоль
50.Прахухоль - мертвая кремированная выхухоль
51.Cмехухоль - смешливая выхухоль

BLONDI добавил 17-03-2004 в
21:04:26:
Выехухоль - крайне несдержанная
выхухоль

BLONDI добавил 17-03-2004 в
21:06:12:
Заподлохухоль-студенческая похухоль
Иззауглахухоль - грабительская выхухоль
Мудохухоль - а)выхухоль, склонная
к насилию б)философски настроенная выхухоль, склонная к
размышлениям
Убьюхухоль! - самец выхухоли, застающий самку с любовником

     Dell (#0, 2004-03-31, 15:28:04 )

---

Человек робко постучал в массивную дубовую дверь.
- Господь?
- Ну!
- К тебе можно?
- Ну, заходи, коли уж пришел...
Дверь бесшумно отворилась. За ней обнаружилась большая и светлая комната,
два шкафа, кожаный диван, большой стол у окна. За столом, в кресле, сидел
Бог.
- Русский, гляжу? По записи? - строго спросил он.
- Прости, Всевышний, мы люди маленькие, неграмотные...
- Ой, вот только этого тут не надо! - поморщился Господь. - Все у вас, у
русских, не как у людей. Есть же определенный заведенный порядок - запишись,
а уж потом приходи, нет, все вперед паровоза стараетесь. Не стыдно, а?
- Прости Господи. - Человек опустил глаза в пол.
- Ладно. Проходи, садись, чего как не родной? Чего там у тебя?
- Плохо мне Господи.
- Ну...
- Опротивела мне жизнь моя, Господи
- Ну?
- Свет не мил. Вокруг черным-черно, ни лучика света нету в жизни.
- Ну??? А чего ж так?
- С работы выгнали, без денег совсем...
- У дьявола был? - деловито осведомился Господь.
- У дьявола?!
- Ну а ты как думал? Насчет денег - это к дьяволу. У меня денег не было и
НЕТ! Я их это... отрицаю, в принципе. Усек?
- Усек. Но к дьяволу... Как же так можно, Господи?
- А что, ты особенный какой-то что ли? - осведомился Бог. - Всем, значит,
можно, а тебе, стало быть, нет? Ох уж мне эти ортодоксы.
- Кто?
- Расслабься. Не бери в голову. Ты, кстати, куришь?
Человек помотал головой.
- Может, тогда коньячку накатим? Хороший, армянский, дьявол угостил!
- Я не пью, Господи.
- Опа-ца! Ты откуда такой выискался-то? Мда! А вот я не откажусь. - Бог
достал из ящика стола большую бутылку коньяка.
- А что, Господи, если к дьяволу...Неужели даст?
- А чего ж не дать, если человек хороший. Только особо сильно не борзей. А
то был тут один, слишком часто бегал, просил, а дьявол он мужик-то горячий,
вот и вспылил. Блин, ну как его... - Бог наморщил лоб. - Из ваших тоже... Ну
русский такой... О! Вспомнил! Ходорковский! Во! А если так, аккуратно, по
мелочи, не борзея, все будет нормально.
Бог извлек из воздуха большую сигару, взял со стола миниатюрную гильотинку и
аккуратно отрезал кончик. Затем начал методично раскуривать от маленького
огонька, появившегося на кончике указательного пальца.
- Ну, как? Прикольно? - гордо поглядывая на человека, спросил Бог.
- Неисповедимы пути твои, Господи!
- Ну и дурак! - неожиданно обиделся Бог. - Совсем даже не в тему сказал,
между прочим. Вот и проблемы ваши от этого, мелете языком чушь всякую.
- Прости меня, Господи!
- Ну, ты еще на колени встань
Человек начал опускаться на колени.
- О-о-о-о-о... Как все запущено-то.... Стоп! Я пошутил.
На столе заверещал телефон.
- Ну, кого там еще?
- Господь, к вам Михалков - раздалось из селектора.
- Какой такой Михалков?
- Известный русский режиссер. Чего-то там насчет судьбы России хочет узнать.
- Нет меня! Развоплотился! Ушел в нирвану, к Будде, саке пить, или чего там
у них пьют? Скажи водку! Или нет! В бане я, адовой, с грешницами. Короче
сама там чего-нить сочини.
- Как скажете, Всевышний!
- Врать нехорошо, Господи, - робко пролепетал человек.
- Сам знаю! Но что делать? Достал он меня. Вот здесь уже! - Господь постучал
ребром ладони по кадыку. - Тоже мне, помазанник божий.
Бог сделал глубокую затяжку, затем отхлебнул коньяка из бутылки, глубоко
вздохнул.
- Ну, так на чем мы там остановились? Ах, ну да, насчет денег это к дьяволу.
Что дальше?
- Не везет мне в жизни Господи. Совсем не везет.
- Ну? Баба-то есть?
- Нету, Господи, даже с этим не везет.
- Мда... Когда с этим не везет, это совсем жопа! Хотя да, с твоей-то рожей,
- Бог критично оглядел человека. - Дизайнеры вообще от рук отбились.
Рендеринг-то хероватый. Надо будет не забыть, пойти вставить.
- Чего?
- Через плечо! Говорю, грешил, наверное, много? - хитро прищурился Бог
- Да ни в жизнь! Ни единого раза!
- Врешь, поди!
- Богом клянусь! Вот те крест! - человек перекрестился
- Оригинальный ход! Что, вот совсем даже ни разу?
- Нет, Господи.
- Прямо ни разу ничего не украл?
- Нет.
- Ты где работал-то? - удивился Бог.
- Да много где. Последний раз на заводе. Туалетную бумагу упаковывал.
- А... Тады ясно. И что же, не соврал ни разу в жизни?
- Нет, Господи!
- Не убивал?
- Нет.
- А в детстве? Зверушек, там, невинных?
- Нет, Господи. Как можно?
- Не прелюбодействовал?
- Дык, не с кем.
- Но думал!? - оживился Господь.
- Ну,... думал, конечно, бывало... - человек покраснел
- Во! - радостно заключил Бог
- А думать разве запрещено?
- Ты мне поговори тут еще! - Бог нахмурился - Тоже мне тут, выискался,
умник!
- Прости, Господи.
- Ладно. Не о том речь. Отца и мать чтил?
- Чтил.
- Ну... ну... Завидовал там, может быть?
- Нет, Господи.
- Не верю! Так не бывает! Все всем завидуют. По черному, по белому, но
завидуют! Что, нет у тебя успешных одноклассников, соседей, приятелей?
- Есть. Но я не завидую им. Значит, так было угодно тебе, значит, заслужили
они то, что имеют.
- Ты что, дурак? - Бог подозрительно покосился на человека. - Значит,
заслужили то, что имеют! Мда! Хорошо день начинается! А как насчет
упоминания имени моего всуе? А?
Человек опустил голову.
- Вот. - Удовлетворенно сказал Господь. - Факт налицо!
- Да неужели, Господи, из-за этого?
- А я что, доктор что ли? - Бог снова отхлебнул коньяка и поморщился - Но
официальная наша позиция в этом вопросе именно такова. Да, еще ты думал о
прелюбодеянии! Во! А думать, знаешь ли, можно по-разному!
- И что же мне теперь делать, Господи?
- Ну, как чего, - Бог выпустил густое облако табачного дыма - Грехи
замаливать. К священнику сходи, свечку поставь, помолись.
- А поможет?
- Не, ну ты погляди, какой настырный! Откуда ж я знаю. Некоторым, вроде как,
помогает, глядишь, и тебе подфартит.
- Хотелось бы твердых гарантий...
- Ой, уморил! Ой, не могу! Гарантий ему! Ты в каком мире живешь, сын мой?
Какие тут могут быть гарантии? Тебе сколько лет?
- 43 будет.
- Во! Целых 43 года! А все в сказки веришь, в гарантии! Тоже мне, нашел
оплот справедливости! Гарантий ему! Ну да ладно... Вернемся к тебе... И чего
ж ты сделал-то в своей жизни? Ты, мил человек, 43 года жизни просто просрал,
уж извини за мой французский. Не воровал, не врал, даже не
прелюбодействовал! Кто ж так живет?!?! Сказано же было, сотворил человека по
образу и подобию своему. По образу и подобию!!! А ты чего?
Человек виновато посмотрел на Бога. В одной руке у Господа была сигара, а в
другой бутылка коньяка.
- А я...
- Во-во! А ты... Сидел и ждал манны небесной. Когда на тебя обратят внимание
и оценят! Какой ты хороший и замечательный. А я один тут! Вас много, а я
один! Да еще бездельники эти на шее, даром, что ангелы. Да еще рай этот,
глаза б мои его не видели. За всем не уследишь! Эх, говорила мне мама <Зачем
это все тебе, сынок?!>.
- Господи!
- Ну...
- Но, может можно, хотя б чем-нибудь помочь мне?
- Ну, чем? Денег я тебе дать не могу - не мое ведомство. Бабу тоже не могу -
все равно уйдет, с твоей-то рожей и финансовыми возможностями. Да и самому
надо тебе по таким вопросам, не маленький уже. Работу... Ну это разве что к
ангелу по труду и соцвопросам. Это на 10 этаже. Скажешь что от меня. Может
чего подберет. Бог, как говорится, в помощь.
- Это все дым, Господи. Можно мне немного человеческого счастья.
- Счастья? - Бог посерьезнел - Ты хоть сам-то знаешь, что такое счастье? Вот
и я не знаю. Вас фиг поймешь. Что одному счастье, то другому несчастье. Где
убыло, там и прибыло. У всего на свете есть обратная сторона. Так уж этот
мир получился. Облажался я при сотворении, понимаешь. А вот ошибку до сих
пор найти не могу. Так что извини, но тут я тебе не помощник.
Человек опустил голову и начал всхлипывать.
- Ладно тебе. Не хнычь. Не помог на земле, помогу здесь. Когда умрешь,
сделаю тебя здесь какой-нить шишкой. Раз уж ты такой весь из себя
правильный! Глупый правда, но это ничего.
- Когда умру?
- Ну! А чего тут такого?
- А сейчас-то мне чего делать?
- Ну, чего ты как дите малое-то? Сюда укажи, туда покажи, за ручку на горшок
отведи, скажи, что сказать и научи жить правильно! Своим умом живи, дурень,
сам же кузнец своей жизни. Из ваших же кто-то сказал, мудрый чувак был,
между прочим. Что ж ты все указки-то ждешь?
- Ну, может все-таки... - человек жалобно уставился на Бога.
Бог тяжело вздохнул и перегнулся через стол, так, что его большие и мудрые
глаза оказались прямо у носа человека. Несколько мгновений Господь молчал,
вглядываясь в его глаза.
- Ну... Убей себя, неудачник! - промолвило божество - С этим-то хоть
справишься?

      Celt (#1, 2004-04-01, 02:28:19 )

---

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого не видел нигде
И Андрей закричал: “Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!..“
А Спаситель ответил: “Спокойно, Андрей --
Hикакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!!!“

      Celt (#2, 2004-04-01, 02:31:44 )

---

Фразы одного автоинструктора

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.

      Celt (#3, 2004-04-01, 02:42:56 )

---

Всякое сходство с реальными персонажами
случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт
кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события
в упрощенном варианте имели место быть...

>Хроники лаборатории. Детство.

-----------------------------

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
Буду приносить пользу обществу. Сказал об
этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -
залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный
выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,
одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная
камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно -
наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.
Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.
За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.
В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса.
Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и
состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь
работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу -
микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную
(он так думал) беседу. “Послушайте меня, батенька, в нашем случае,
химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!..“ -
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает.
Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят.
Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.
Резко эротического уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру
пары красоток... Укачивает... Hе каждый может
спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.
Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела.
Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать
сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика
с оптической системой захватывают объекты заданной светимости,
сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается
кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал.
Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически
и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.
Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped]
[skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх,
я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц,
ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой
5-и или более спутников... Так что установку он забирает,
если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
“Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.
И дальше... Тоже перебор...“ - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил,
что он лично не поскупиться на памятники для всех нас.
Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз,
[skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит
предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат,
не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек.
Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты.
Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении,
что уже не дети...

>Хроники лаборатории. Зрелость.

----------------------------------------------------------

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили
его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был
очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей
реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум
сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист
где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста.
Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и
что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь
день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про
неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS.
Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное,
чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах
на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы
рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет
к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили
работать на них. За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем
пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под
корень, и ветки долой...

сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров
леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
......

>Хроники лаборатории. Три года спустя.

----------------------------------------------------------

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось.
Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.
Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.
Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток
с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут.
Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.
Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух.
Лежат в позе младенца и канючат.
Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся
где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только
мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет
пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет.
То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще
узнает. А пока такой человек не входил на территорию
института, не въезжал в страну, не учился, не женился и
вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен,
как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.
А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.
Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты
объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку,
группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо
устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела
легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что
мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент
откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут
адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас
убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы.
Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области
внутри системы эмитеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры
по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из
“Звездного десанта“. Со стороны пустыря - два ходячих танка из
“Звездных войн“. Охрана держит круговую оборону -
невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи
периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что
кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично.
Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,
сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья.
Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.
Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.
Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое.
Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции
давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах
на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70
в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.
Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три.
Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.
Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые.
Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
....

(с)Гусев Максим.

      Celt (#4, 2004-04-01, 02:49:44 )

---

1. При заднем ходе чтоб писало сзади.при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
2. Компрессометра бояться - мотор не крутить
3. так мерял кто на болоте можность авто
4. ссалки... блин... переодически перестают ссать... (если долго “дрочить“.. проходит)
5. Вот у меня вчера тюнинг был: включаю пописть: пописали, но щетки вместо вжих-вжих-вжих делают вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих... короче, как будто включил вторую скорость...
6.какие в попу перлы? У меня щетки глючат
7. а как на зиму люк в крыше законсервировать?
8. Уж поверь, я спал с этой книжкой
9. Бензонасос описался
10. Вопрос: что во что впендюрить?
11. Сделал антикор - появились лишние детали
12. Заменил таки бензонасос
Надо сказать, стоит он отнюдь не 100 рублей - самый дешевый 330, и он, по утверждению мастера, дерьмо полное. В результате взял за 460, какой-то немецкий. Ставил сам, все работает. Единственное, чего не понял - какая злая сила приводит эту штуковину в действие? Проводов к нему никаких не идет, механический привод тоже отсутствует. Просто чертовщина какая-то... Но похоже штуковина все же электрическая - иначе нафиг там изолирующая прокладка?
13. Латунные гайки на штанах откручиваются. Что делать?
14. Иммобилизайзер
15. Свечи на 21068i - какие лучше?
16. Киньте балку заднюю!
17. У меня тоже трется. 100% ролик кончает (4092)
18. а что такое отвёртка в колдуне? это как?
------убили волшебника
19. оттарировать “термометр“ на приборной панели (4095)
20. Моя машина начала крякать
21. Мы играем в зеленых , а не в голубых человечков (4098)
22. Что такое советский автомобиль, а особенно карбюраторная девятка?

Это - кузов, плохо сваренный из кривых деталей. Это - блок двигателя, отлитый из мусорного чугуна. ГБЦ из алюминия с невероятным процентом вторичного. Поршни, развесовкой которых никто и никогда не занимался. Клапана с такой термообработкой, что больно смотреть. Впускной тракт с трехмиллиметровыми ступеньками. Нереальные погрешности при изготовлении шкивов ремня ГРМ. Трамблер с люфтом больше градуса. А карбюратор?
Нет, изготовлен он прилично. Но конструктивная ущербность делает его загрязнение необратимым.

И после этого Вы предлагаете настраивать ЭТО по приборам? Позвольте поинтересоваться, какие значения предлагается устанавливать? Из книжки? А какое отношение имеет книга, написанная про усредненно-идеальный автомобиль, к Вашему экземпляру?

Еще Вы утверждаете, что CO в выхлопе 1.5%. А сколько времени было потрачено на измерения? Можно посмотреть протокол испытаний? А трехмерный график “CO от оборотов и нагрузки“? Как нету? А зачем тогда вообще совать щуп в трубу? Холостой ход - вообще отдельный режим, не имеющий к езде никакого отношения.

Зажигание по стробоскопу? А как была обеспечена синхронизация от коленвала и как учтен сдвиг фаз коленвал-распредвал за счет неточного изготовления шкивов и люфтов трамблера?

Настройка двигателя - не наука, а искусство. Например, с карбюраторного мотора, скажем, в 70 л.с. можно легко снять 75, только покрутив штатные настройки. Зажигание пораньше, а детонацию убираем обогащением смеси. Ну может, придется сутки поиграть с подбором жиклеров и пружинок трамблера. Только вот расход будет ого-го. Но все это - на слух и нюх. А еще на ощупь и по наитию.

Не надо совать приборы! Сначала поймите, что Вы хотите настроить. Только пусть это будет не “зажигание“, а “разгон“ или “экономичность“

23. У Злыдня много чего висит: все не перечитаешь
24. ну ты это качество тоже покрути
25. Если на оси (легонько так) то сними и посмотри в дырку. Там перепоночка должна быть, не как у девочек поперек, а вдоль.
26. И не надо мне рассказывать про девочек, меня интересует бегунок и его отверстия.
27. Мммда... а я даже яйца себе ниразу не рвал, а тут..
28. Долго думал,читал маршрутник
29. То что стояло, знаю. А вот почему стояло?
30. А кто мне Камасутру советовал купить? (+)
Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что “это“ не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.

31. У меня от звука шипов почему-то какая-то резь во рту появляется.
32. Не нада в рот тащить все, что попало. Тем более шипы.
33. Если мокрый левый краб и если это тосол - это помпа?
34. если ты будешь на болоте я тобой покатаюсь!
35. Сколько стоит 2 литра? или что лучше сделать ?
во какая мысля в голове закрутилась у меня. у меня 8-ми клапанная штучка дрючка. хочу повысить производительность этой 8-ми клапанной дрючки. мне что будет лучше сделать 2 литровый русский булдырган купить и заменить свою дрючку ? или взяться да расточить там всё что только можно, заменить распредвальчик, Чип-хрюнчик забабахать? вообще что скока стоит чтоб повысить лошадиное подкапотное стойло. не хочется просто пару лошадок покупать, хочу пару табунов забабахать чтоб душа радовалась и кошелёк гайцов от моей скрости пополнялся :)
36. однозначно не буду там проблять договор страхования.
37. курить стекло с железкой в сборе
38. ОСОТРОЖНЫЙ слалом
39. Кончил на вашем обсуждении замены гранат
40. где мона покататься с тобой “почувствовать“ твою подвеску?
41. А зачем, прости, на конец спойлер? Чтобы обдувало?
42. перебежишь мкад с закрытыми глазами?
43. Ангел - это пешеход, не успевший отскочить
44. Ну надо же, бред написал и почти не ошибся
45. Как то после меня быстро замуж выходят..
46. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
47. я поездил недельку,в итоге надоело постоянно зад ловить, а то ведь можно и не поймать. купил еще 2 шипа на зад
48. У меня иногда далеше чем из заду летит!
49. Факовое масло!
50. Почему двигатель рычит?
51. Продаются “гнутые“ педали !!
52. Так что выбирай, либо год рабочий колдун, а потом менять, либо колдун рабочий все время, но не работающий
53. 2 Бляблик
Ты когда, муфлон старый, заберешь шкворень? И ты мне должен две хромулины. (Автор - ПИТОН08!!!!!!)
54. Дворники при нажатии на брызгалку не всегда делают три возвратно поступательных движения. Может кто в курсе с этим борются или на это забивают, а если борются то как?

      Celt (#5, 2004-04-01, 02:59:44 )

---

“Windows“ - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает “Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.“

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали полтора часа...

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru“ засував?
- А шо?
- Так то ж “Раша“!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь
разбудит!

Никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные
слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю... на правой панели С: и на левой С:, я подумал, зачем мне два С:, взял с одного все cтер...

Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится,
змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей
начинает недовольно шипеть:
- Ссс-ссс-нова зависсс-ссс-ссс, ссс-ссс-ссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL
нажать...

Не откладывай на завтра то, что можно испортить сегодня.

Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!!!

· УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму,
в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки,
сообщите об этом системному пpогpаммисту.
Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

· ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК
Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.

· СЛЕДСТВИЕ
Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит.

· Программист приходит к окулисту. Врач говорит: “Закройте один глаз и читайте указанную строчку“. Тот читает: “МНОКЛ... Доктор,
кодировочку поправьте“.

· Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

· Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!
· Останавливает гаишник(Г) машину, подходит к ней, из машины выпадает пьяный в доску водитель(В)...
Г: - Ваши пpава!
В: - (С тpудом воpочая языком). ик, root!

· В один прекрасный день, програмист не вышел на работу. Все в шоке. Никому ничего не говорил вроде. Что-то серьезное наверное случилось. Как это - програмист и чтоб за компом не сидел? Звонят домой, никто трубку не берет. Направили наряд на квартиру. Стучат никто не откравает. Взламывают дверь, ищут по квартире. Находят в ванной с уже холодной водой. Весь в пене. В руках почти пустая банка из под шампуни. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Сволочи написали “Нанести немго шампуни на голову, помойте голову. Операцию повторить“.

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.

      Celt (#6, 2004-04-01, 03:08:36 )

---

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular
Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas
Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу
вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на
которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall,
1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp.,
1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой
ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то
частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его
предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала
работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в
ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом;
Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner -
Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не
известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,
которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York
Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания
ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю
для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake
в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -
профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного
хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным
хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

      Celt (#7, 2004-04-01, 03:13:58 )

---

Иной раз, заходя в маршрутку, мы видим, кроме надписи о стоимости проезда также и другие “объявления“, призывающие пассажира, в различной форме, к чему либо важному.

Некоторые из них, не сомневаюсь, Вы уже видели, но есть и уникальные образчики.

Так или иначе вот небольшая подборка:


***


“Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!“

“10 минут страха - и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей“

“Просьба семечки,орешки и бананы есть вместе с кожурой“

“Тише скажешь - дальше едешь!“

“Водитель не осьминог,всем сразу сдачу дать не может!“

“Предупреждайте об остановке заранее,причем кричите так будто вы ее 5 минут назад проехали!“

“Экипажу требуется стюардесса.Интим не предлагать!“(и номер телефона)

“Внимание! Машина на автопилоте!“

“Граждане! Не хлопайте сильно дверью,она может отвалится и упасть вам на ноги“

“Дверь закрывайте душевно,а не от души!“

Внутри салона на дверце:“Место для удара головой“

“Если хочешь жить - заткнись!“

“Закрой ее,как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА“(на двери внутри)

“Закурил сам - угости водителя“

“Книга жалоб в следующей машине“

“Кто хлопнет дверью,тот станет льготником...“

“ЛЮДИ,ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!“

Надпись в маршрутке в Анапе:“Мамаши,садите на руки 5-летних детей,а не 16-летних придурков“

Надпись на двери:“Дверями не трахать“

Надпись на двери водителя:“Машину охраняет клоп-спидоносец“

“По салону не бегать!“

Надпись на двери рядом с водителем:“Подумай,нужен ли ты здесь?“

Надпись на передней двери,около мест рядом с водителем:“Места для 90-60-90“

“Не хлопайте дверью - водитель пугается!“

“Остановка “где-нибудь ЗДЕСЬ“ будет где-нибудь ТАМ!!!“

“При аварии колличество умерших должно совпадать с колличеством сидячих мест“

“Умные люди дверями не хлопают!“

“Это не “БиЛайн“ - все входящие платят“

      Celt (#8, 2004-04-01, 03:17:31 )

---

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два....
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый
Шишка: - Я гематома это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе....

      Celt (#9, 2004-04-01, 03:19:32 )

---

фуф : )))

всех с первым апреля!!! : ))))))))))))))))))

      Celt (#10, 2004-04-01, 03:21:26 )

---

Ааааа, обогнал на чуток!!! Я тоже хотела вывесить хроники лаборатории!!!*))

      Dell (#11, 2004-04-01, 17:07:31 )

---

Кельт, ну ты монстр!!!*)) Супер!

      Dell (#12, 2004-04-01, 17:29:15 )

---

*ябедничает*
а у него еще есть, а он не выкладывает! ))))))

      Rajda (#13, 2004-04-01, 17:42:53 )

---

Celt, молодец!.. Спасибо... И, ты слушай... эээ-мс... А что, и вправду ещё есть? =))

      Задающий вопросы (#14, 2004-04-01, 18:51:54 )

---

Еще есть : )))))
но это самое приколькое + небольшое по формату :))))
ладно еще поищу, может что подходящее найдеться...

      Celt (#15, 2004-04-01, 20:00:45 )

---

Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся...

      Dell (#16, 2004-04-02, 13:14:00 )

---

Отправить ссылку другу