~ AWorld.ru ~ Иной Мир ~ Центр общения. Магия, Мистика, Религия, Непознанное.

Главная Форумы ТекстА Контент Поиск Сообщения Релакс Гостевая книга Чат Запомнить

На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
надпись на заднем стекле маршрутки: “Зря читаешь - следи за дорогой“.
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: “Страшно? Садись в зад.“
За копейки ездят на “копейке“.
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..
такую обьяву “Голосуй, а то - замерзнешь“
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:“Когда поедем“ - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон “ВОЙДИ В МЕНЯ!“
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше “Blend-а-meda“
Кася (#0, 2006-01-10, 20:46:09 )

      (#0, 2006-02-09, 21:28:43 )

---

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
Джуффин (#0, 2006-01-30, 23:56:46 )

      (#1, 2006-02-09, 21:29:36 )

---

Непальская Тантра Удачи
(С отечественными комментариями)

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать “Мне больше не наливать“.

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .

4. Когда Вы говорите: “Я тебя люблю“ - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.

5. Когда Вы говорите: “Я сожалею“, смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- Если Вы все-таки женитесь потом , по крайней мере, будете сами виноваты.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому -нибудь любителю пожить полной жизнью..

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.

11. Не судите о людях по их родственникам.
- Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
- И не обижайтесь когда вас называют “Тормозом“. Зато вы за это врем я,можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: “Почему Вы хотите знать?“.
- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
- Зато у вас будет самая красива%
Shadow (#0, 2005-12-21, 23:46:48 )

      raven (#2, 2006-02-09, 21:36:03 )

---

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками“, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал “Нишинбо“, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Ester (#0, 2005-12-17, 09:37:37 )

      raven (#3, 2006-02-09, 21:37:45 )

---

Не поваляешь, не поешь!,- сердито пробормотал граф Дракула, выуживая из канавы чересчур строптивую жертву.

Мальчик сидит за столом и ноет:
-Мааам! Ну маам!... Ну почему меня дети в школе вампиром дразнят?!
-Не слушай их, сынуля! Врут они всё! Ешь лучше супчик, пока не свернулся...

вопрос: почему из школьников не делают вампиров?
ответ: потому что они по привычке в семь утра встают.

-Вампиры, хищно посмеиваясь:
- Милые люди, приходите к нам на ужин! Будет очень весело!
Люди, не менее хищно улыбаясь:
- Ну, во-первых, мы не милые люди, а некрофилы! И давайте уж лучше вы к нам ))

На тему “Королевы Проклятых“:
Лестат проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком. Рядом, склонив голову, сидел Мариус.
- Мариус, где я?
- Стюарт, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было кусать режиссера?

Решил как-то Арман распродать барахлишко, накопившееся у него за вечную жизнь... Так образовалась марка Армани.

      raven (#4, 2006-02-09, 21:39:26 )

---

...Какой то смайл у вас сегодня грустный

...Сдается мне, джипег я ваш уж видел

...Опять в приват! Который раз уж за ночь!

...А где же смайлик? Что, ты мне не рада?

...Пошел в игнор, бессовестный флудила!

...Ругался в чате? Ни @#я не помню

...Вы не подскажете, который чат?

...Как вас зовут? А ник намного лучше!

...Вот адрес хоум паги, просим в гости

...Ты ник сменил, вот потому и не узнали

...Чатланин не летать, увы, не может

...Смени свой цвет, а то тебя не видно

...Где ты ходил? Опять по порносайтам!?!

...Твой смайлик мне так мерзко ухмылялся!..

...И инерфейс у вас не дружелюбный

...Ваш цвет - кошмар! Я в шоке эстетичном!

...Хенг ап нажмите мне! Я сам не в силах

...Ну вот, опять друзья сидят в приватах!

...Когда засейвиться к вам можно в гости?

...Ушел в приват, вернусь весьма нескоро

...Причем тут имя, ник какой на чате!?!

...Я ник сменил, жизнь круто изменилась

...Когда же ты определишься с полом?

...А главный-то чатланин - это Лысый!

...Кусая локти, вспоминал логины

...Чего не спиться ночью? Ах из Штатов...

...Опять я спал на коврике для мыши

...Мадам, у вас такой изящный корпус

- А как пройти?... - Я не маршрутизатор!

...А пищеблок должно быть блок питанья?

...Ну почему мы с вами в дисконнекте?

...У нас несовместимость интерфейсов!

...Дезассемблировал вчера 2 литра пива

...Он знал, что эникей - это ресет

...Уйди с ковра, беспроводная крыса!

...Дела! Весь день крутился словно кулер.

...Зачем в реале? Мне и здесь неплохо!

...Кончается четверг, а также карта ((

...Эй, файлы, ну куда вы удалились?

...Опять коннект на десять килобод %-(

...Я все порты закрыл, пошли все нафиг!

...Какой у вас сегодня жесткий диск!

...Вхожу на чат... Ой блин, какой же пол?

...Чатланин спит четыре раза... в год

...- Который час? - Увы, мой комп не включен

...Опять вчера напился до ресета?!

...Я не флудю, я пппррросссто зззаикаюсссь

...У Лысого висим - System error

...Я вас флудил, чего же боле...

...Как жалко, что шотгана нету в чате

...Какой у вас красивый фаерволл !

...Edit ваш DOS, следите за спилчеком

...Вот новый хостинг, закликайтЕ в гости
Shadow (#0, 2005-12-06, 14:08:48 )

      raven (#5, 2006-02-09, 21:44:41 )

---

РЕКЛАМА
Колдовская фирма “Magic The Kesaring“
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula

- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю “пулю“.
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе “Samsung & Son“.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...



...И сказал им Иисус: “Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?“
...И ответили они: “Ты - эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности.“
...И ответстовал им Иисус: “Чего-чего?“
Темная сторона сайта Shadow (#0, 2005-12-06, 01:21:47 )

      raven (#6, 2006-02-09, 21:46:34 )

---

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете “даунлодинг“.

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как “Вася @ мэйл точка ру“.

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ “@“.

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая “This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher“.

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку “Back“.

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


-------------------------------------
Ну, пока все. :)
Ester (#0, 2005-02-03, 17:30:40

      raven (#7, 2006-02-09, 21:53:52 )

---

Сообщения на пейджер:

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее


:))
Ester (#2, 2005-02-10, 16:44:19

      raven (#8, 2006-02-09, 21:54:52 )

---

Навеяно после форума про инквизицию

Back on track...
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?


П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

      raven (#9, 2006-02-09, 21:55:25 )

---

За сто долларов скажу каждому желающему мантру, которая регулирует скрость роста волос, длину ног и загребучесть рук.

Меняю застарелую шизофрению на бесплодие.
Уж лучше с головой, но без детей, чем наоборот.

Гадаю по пятке легким почесыванием.

Открываю двери в мир иной.
Адрес ул. Просвещенных, дом 2, 1 этаж. Крематорий.
Skat (#0, 2004-08-12, 17:45:08 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Объявление: нашедшему моего серого бультерьера - царствие небесное.


Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

Сайт компании ритуальных услуг “Черная роза“: венки, памятники, похоронные принадлежности. На главной странице красиво выделена строчка: “Сделать стартовой страницей“.

Снимаю порчу по ПИН-коду вашей кредитки.
Аиша (#1, 2004-09-26, 07:57:01 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Снимаю, порчу
Хаос (#2, 2004-10-04, 16:39:53 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


После 3-4 сеансов, у вас исчезнут трупные пятна и рассосутся шрамы от вскрытия....
Черный лис (#3, 2004-10-06, 17:44:48 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Продам сильный приворот. После него вас будет не просто воротить, но еще и выворачивать наизнанку.
Skat (#4, 2004-10-20, 01:30:42 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Уберу целлюлит с подбородка, если за 1,5 месяца не рассосется, то за отдельную плату сделаю из вас пеликана, так же снимаю порчу, шубы, девушек...
Nikto (#5, 2004-10-21, 03:04:12 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Если вам не безразлична судьба ваша и ваших детей,
то предсказательница ждет вас - судьба и воля поможет увидеть проклятия на семейных очагах и гнёздах, она поможет найти правильный выход.
Она - сильнейшая в городе потомственная от Бога гадалка
бабушка Дэви-Христос-Мария,
ясновидящая в 17-ом поколении с отличной родословной,
имеющая дар гадать на кофейной гуще и на 36 предметах из церкви,
снимаю проклятия, порчу и все, что мешает человеку в жизни (вкл.золото и верхнюю одежду).
Предметы, которыми она исцеляет и предсказывает, освещены подолом Папы Римского, окрашены в святых водах Иерусалима, окропила, окрестила и прослезила их слезой своей Св. Мария (плачущая икона). Владеет колдовством всех кругов ада. Профессиональный Маг медународного категории. Признанная лучшей целительницей последнего десятилетия XXI века. Сподобилась поприсутсятвовать при явлении Христа народу и поучаствовать в откровении Махариши. Используя мощные магические ритуалы Чёрной и Белой магии с БЛАГОСЛОВЕНИЕМ МОСКОВСКОЙ ЕПАРХИИ, Повелительница владеет неповторимым колдовством и откроет для вас “Книгу Жизни“ и все “Хроники Акаши“, а потом тут же их и закроет. Сниму “порчу“, “родовое проклятие“, “зависть врагов“, “венец безбрачия“. Золотой обряд на “бизнес“, на “деньги“. Снятие любого вида колдовства, в том числе древние проклятия. Развяжет или завяжет венок безбрачия. Вернет любимого человека, даже за границей; связывает соперниц по рукам и ногам. Поможет решить любую проблему, независимо от ее сложности и исковой срока давности. Уникальным методом восстановит любовные и супружеские отношения (Ваш любимый думает только о вас), сексуальная привязка на половой чахре. Не имеющий аналогов обряд по отлучению от соперниц (-ков) (измены прекращаются раз и навсегда), избавление от одиночества, заговор на половую беспомощность с другими женщинами.
Продаю талисманы, крестики, обереги, образочки, магич.пентакли оптом и в розницу. Постоянным клиентам скидка.
На всю работу дается пожизненная гарантия 100%!!!
Нахожусь центре, услуги недорого.
Slavan (#6, 2004-11-17, 08:09:20 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Избранное из юмора ДЭИРа....

Ой, вы знаете! Когда пускаю восходящий, я просто волнуюсь!

И еще:
Изредка оболочку можно протирать влажной эфирной рукой

Самый старый Дэировский анекдот: идут два мужика - один другому говорит: что-то у меня перенапряг, другой ему, а у меня тоже. Ну давай, говорит один, сначало я у тебя отсосу, а потом ты у меня!!!!!!

И еще один: У меня теперь только два состояия эталонное и АЭС.

Идут как-то два человека, один из них - ДЭИРовец.
ДЭИРовец другому говорит: “Спорим, я щас так сделаю, что из балкона той квартиры, что на восьмом этаже выкинут телевизор.
Поспорили.
ДЭИРовец напрягся и тут из балкона выкидвают холодильник.
Еще раз напрягся ДЭИРовец и из балкона выкидывают второй холодильник.
Тут он совсем сильно напрягся, и из балкона выпрыгивает сам владелец квартиры, встает и говорит: “Ну нет у меня телевизора, нет!!!“

И еще один: Стоит только в АЭС.

эталонное состояние разлива 2000 года оптом и в розницу .
меняю красивую ауру на хорошую карму.
Поделюсь кармическими проблемами.
Сглаз и порча из матерьялов заказчика.
Вызов эталонного состояния на дом, вам понравиться звоните 464646
Потерянно эфирное тело откликается на мощный поток денег, при обнаружении приеду в любое время и район.
Обеспечу ложной кармой и проблемами. Индуктор

Из не придуманного.

Аура в полосочку.
Из разговора в автобусе ; “ слушай я тут мировые течение купила…..“
Бежать стоя.
Морда грязи.
Синие ядро объекта снимет мандраж , и всё остальное.
Будет у вас и так далее.
Отличительной чертой дэировца является клиническое мышление.
Slavan (#7, 2004-11-18, 08:39:25 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Из электронной почты, пришедшей на мой ящик сегодня:

“Cолнышко, да он просто оборзeл, я представляю как тeбe с ним тяжело!
Он, наверноe думает, что если купил тебe этот паршивый Ситроен и двe шубы, то большeго ты недостойна.
Тeбе надо скореe бeжать к магу Ильe Герману, он просто волшебник.
Cама знаешь, два года назад я ходила по Москвe бeз регистрации и работала секрeтуткой у своeго Патрика.
A после того, как сходила Ильe на прием, мой козлищe купил мнe пентхаус на Кутузовском и магазин.
По-моeму, тел. секрeтаря И. Гeрмана ........... или зайди НА ЭТУ СТРАНИЧКУ“
Nadin (#8, 2005-10-07, 17:19:20 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


А это анекдот.
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Смотрящая в бездну (#9, 2005-11-02, 18:58:33 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Совершенно реальная реклама в газете.
Мы уже открылись! Торговый дом «АРМАГЕДОН-2»
Товары оптом и мелким оптом. Улица Дорожная 28__4
Черный лис (#10, 2005-11-15, 14:18:00 ) [править]

      raven (#10, 2006-02-09, 21:59:04 )

---

- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда ?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку “Сообщить Модератору“ и никакой реакции...
- А тут точно постить нельзя?..
- Видишь сверху кнопку “Панель администратора“? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь “Бан“. Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную фигню..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
Ester (#0, 2005-11-14, 04:29:03

      raven (#11, 2006-02-09, 22:00:10 )

---

Маг пАдонок, овладевший элитной гламурнай и гатичнай магией предлагает следуйащие услуги:

Малефыцыстика:
Отправить врага аффтора
- Ф топку - 100$
- Ф газенваген - 1000$
- В БАбруйск - 1000000$

Йад для аффтара - 100$ за бутылочку
Обеспечу разбег аффтара в стену - 1000$

Привароты:
(требуецца пхотко пелотки)
- раскрою тему сисек - 100$
- раскрою тему йабли - 1000$

В случайе, если тема нераскрыта - деньги возвращайюцца.

Трава - смехуявая:
Дозы:
- бугага - 10$
- ржунимагу - 50$
- падсталом - 100$
- жжошь сцуко! - 500$

Удача:
- Ф дисятку! - 100$
- третий и неепет - 200$
- первыйнах - 500$

ЦелительствО:
- исправлйаю любой Ужаснах на Зачот по догаваренности.
В случайе нИзачота - деньги возвращайюцца.

Специяльные услуги:
- превращение аффтара в жывотнае - 1000$
- превращение аффтора в кг/ам - 1000$
- вызов Аццкого Сотоны - 10000$

Внимание!! Ахтунгов не абслуживайю. Камрады - вне очереди.

(с)Shadow
Shadow (#0, 2005-11-09, 22:42:01

      raven (#12, 2006-02-09, 22:02:30 )

---

Наконец найден в просторах интернета манускрипт, доказывающий, что все религии говорят об одном и том же, но только на разных языках.
Публикуется без купюр.




Тайская вера - “Жопа случилась“.
Конфуцианство - Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм - “Если случилась жопа - в действительности это не жопа“.
Гедонизм - “Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы“ .
Индуизм - “Эта жопа случалась и раньше“.
Мормоны - “Эта жопа еще случится“.
Стоицизм - “Эта жопа мне только на пользу“.
Ислам - “Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха“.
Католицизм - “Жопа случилась потому что вы были плохими“.
Кальвинизм - “Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились“.
Протестанство- “Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим“.
Иудаизм - “И почему эта жопа случается только с нами?“
Пpавославие - “Жопа случилась? Hу и фиг с ней!“
Кришнаиты - “Жопа случилась. Рама-рама.“
Атеизм - “У-у, ж- жопа!“
Экзистенциализм - “Что такое жопа, в сущности?“
Растафарианизм - “Давайте забьем косяк из этой жопы !“
Субъективный солипсизм - “Жопа - это я!“
Объективный солипсизм - “Жопа - это ты!“
Хайнлайнизм - “Мы все - жопа!“
Пессимизм - “Жопа перманентна! Она была, есть и будет.“
Фpейдизм - “Жопа случилась в pаннем детстве“
Юнг - “То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи“.
Карнеги - “Со мной такая жопа уже случалась“.
Беpн - “Эта жопа случилась еще с моей бабушкой“.
Гештальт подход - “А какое мне дело до этой жопы?“.
Митьки - “Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?“
Металлисты - “Как угаpно случилась эта чумовая жопа!“
Гопники - “Щас кому-то заделаю жопу!“
Win«dizm - “Жопа случилась и вы будете с ней pаботать!“
NT«izm - “Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась“.
MAC«izm - “Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!“
UNIX«izm - “Это не жопа, а патченое микpоядpо“.
Z-80«izm - “Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error“.
Физика - “Жопа случилась? Все относительно“.
Дарвинизм: “Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась жопа“.
Гомосексуализм: “С жопой еще и не такое случается!“
Техника безопасности: “Случилась жопа, ваши действия?“
Не классифицируемо: “Случилась жопа зпт целую жду тчк“
Shadow (#0, 2005-11-04, 01:37:44

      raven (#13, 2006-02-09, 22:05:13 )

---

Дневник Школьницы:

3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице “На-Ну“. Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как “На-На“ удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по “Этике и психологии“ всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в “Багире“ работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...
Baal (#0, 2005-10-11, 07:50:42 )

      raven (#14, 2006-02-09, 22:06:28 )

---

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

Союз педиатров рекомендует подгузники “Памперс“! Подгузники “Памперс“ - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников “Памперс“!

Московская служба МТV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен. Тел. 029-380-9248.

Презервативы Nemiroff - всё дело в перце!

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Первую премию в номинации “Прорыв года“ получили... презервативы “CONTEX“!

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает “Тинькофф“, мистер Миллер заказывает “Миллер“, а мистер Хайникен заказывает “Кока-колу“. На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
- Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято!

Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удается???? Легко! Читайте ответы в свежем номере COSMOРOLITAN:
“Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?“
“Спать или не спать с боссом?“
“Как правильно крутить динамо?“

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка “Кристалл“.

- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач-нарколог...

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
“Да-а-а! Это был не Nescafe!...“

Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада “Россия“...

Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.

Новый тариф от МТС: “Хорошая тусовка“ и все исходящие из отделений милиции домой - бесплатно!

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

“Иракские дни“ в “МакДональдс“:
Двойной чизбургер “Саддам Бен Ладен“
Картофель фри “казармы Национальной гвардии“ с острым кетчупом “Напалм“
Запеченные ножки Буша “Морская пехота“
Коктейль “Баррель“
Пирожок с отсрым соусом “Прямое попадание в бункер“

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос:
- Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом:
вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Интервью с крестьянином, сбившим вертолет из винтовки:
- ... И тут он попер на меня!

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Реклама шоколада Россия по ТВ: Маша и Петя давно хотели завести кота...
Но кот завел их...

Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут!

Презервативы «Магги» - маленькие победы каждый день!

Навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути…

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши“ - ваше лицо станет гладким, как задница.

- Тушенку “Дядя Ваня“ пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
И выкури их за три минуты!

Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black“!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

Жила скатерть и у неё было доброе сердце и однажды ей посватался ковер летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку с крыльями в отца и назвали они их прокладками…

Из рекламы тампонов Таmрах.
- Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
- То, что они безмозглые дуры.

На тему рекламы масла “Злато“:
Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

Мы обошли мир в поисках золота, а нашли всего лишь этот гребанный кофе...

Усатые презервативы “Поручик Ржевский“ - теперь со шпорами!

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал, шопотом, адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».

Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997): Мама ела Ramu.

Рекламный ролик.
Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье.
Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики:
- Насилуют!
Голос за кадром:
- Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину “Индезит“!

- Недавно я зашла с подругой в магазин “Нежная Королева“ и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Стиральный порошок “CALGON“:
- Чисто КАЛ, чисто ГОН...

Надпись на упаковке:
“НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.“

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей мануфактуры.

Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

После стирки стиральным порошком «Дося» ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике...

Новости от БиЛайн:
У нас два новых тарифа:
ЗАИКА - первые 10 минут бесплатно.
ТОРМОЗ - почасовая оплата исходящих.

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой.
Подпись: Военкомат.

Летит змей-Горыныч, увидел избушку на курьих ножках. Отымел он ее по-всякому: в трубу, в окна, в двери... Отлетел, на гору лег, и говорит:
«Эх, хорошо иметь домик в деревне!»

Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.

Надпись на дверях крематория:
«Заходите к нам на огонек...»

Шампунь «Шаума» теперь и для мужчинок. Укрепляет волосы до самых кончиков.

По следам рекламы.
Сатана:
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?

Фауст:
- Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

А это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

Сидит мужик на толчке, запором мучается. Тут появляется мальчик с
вантузом и кричит:
- Энергия принца вам поможет!!!!!!

- Мальчики ну хватит!
- Мальчики, уже поздно...
- УБИРАЙ ВОДКУ!!! СПАТЬ!

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
- Я же врач, я не могу без телефона!

Пей Пепси-лайт - выиграй “Глазастый“.
Пей горiлку - выиграй “Горбатый“.

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: “Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!“.

Привет! Меня зовут Борис!
Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку КИТИКЕТА!

Встречаются две курицы.
Первая говорит: “Ты какие яйца несешь?“
Вторая: “По рубль десять.“
Первая: “А-а! А я по рубль тридцать!“
Вторая: “Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?“

“Папа, покажи какой-нибудь фокус!“
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: “Милки вей“ сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!“

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек - это тебя просто пучило...

Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд не собирается останавливаться...

- Компания Филипп Морис предупреждает... «Минздрав гонит!!!»

Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, вот вы гимн Советского Союза вернули, а слабо флаг красный вернуть и внизу надпись: Coca-Cola ?
Путин Касьянову:
- Михалыч, когда у нас контракт с Pepsi-Cola заканчивается

Рекламное:
- Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!

Игра “О счастливчик“.
- Где любит заниматься ваша жена сексом? а: в кровати, b: на деревьях, c: в туалете, d: в канализации.
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно
Старлинг, смотритель бестиария (#0, 2004-02-24, 10:25:15 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald“s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: “Осторожно: кофе горячий.“

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.

Инструкция к фену компании Sears: “Не пользуйтесь во сне“.

На пакете чипсов Fritos: “Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее,
покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета“.

На коробке мыла Dial: “Инструкция: Используйте как обычное мыло“.

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann“s “Инструкция: Разморозьте“.

На упаковке шапочки для душа: “Размер: одна голова“.

На дне коробки с тортом: “Не переворачивать“.

На коробке для замороженной пиццы: “После разогревания еда будет горячей“.

На утюге Rowenta: “Не гладьте одежду на теле“.

На упаковке детского сиропа от кашля: “Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства“.

На коробке снотворного: “Осторожно! Может вызвать сонливость“.

На коробке елочной электрической гирлянды: “Используйте только внутри или
снаружи“.

На водопроводном смесителе: “Не употребляйте для другого употребления“.

На упаковке орехов: “Осторожно! Содержит орехи“.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: “Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи“.

На шведской бензопиле: “Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями“.

На детском костюме Супермена: “Ношение костюма не придаёт способность летать“.

На одеяле: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана“.

На велосипедном зеркале заднего вида: “Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас“.

На упаковке велосипедного костюма: “Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом“.

В инструкции к микроволновой печи: “Запрещается сушить домашних животных“ (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: “Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение
унитаза“.

На упаковке кедровых орешков: “Эти орехи действительно растут на соснах“.

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: “Рождественские
поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества“.

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными
фирмами: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым
травмам глаз“ и “Только для наружного применения“.

На упаковке презервативов: “Не ведите машину, когда используете наш продукт“.

На бутылке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая“.

На раскладном кресле: “Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка“.

На бутылке шампуня (производство Тайвань): “Используйте постоянно, чтобы
получить серьезные повреждения волос“.

На упаковке поваренной соли: “Внимание! Содержит много натрия“

В инструкции к фотоаппарату: “Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда
внутри находится пленка“.

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: “Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения“.

На корейском ноже для разделки мясных туш: “Берегите от детей“.

На японском кухонном комбайне: “Внимание! Не может быть использован по-другому“.

На упаковке шампуня для собак: “Не кормите рыб содержимым бутылки“.

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: “Не используйте в качестве пищи“.

На бутылке воды: “Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите
крышечку в рот“.

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной
станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы“.
Dell (#1, 2004-02-24, 13:24:28

      raven (#15, 2006-02-09, 22:08:30 )

---

Скопирайтено с сайта botinok.co.il
(в рамках соблюдения авторских прав, если вдруг)

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам “морковь + соль + майонез + варенье“, сказать “сам дебил“.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
Пытаться, пока на экране не появится надпись: “Не забудьте выключить телевизор“.
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут...
Ester (#0, 2005-10-18, 20:36:15

      raven (#16, 2006-02-09, 22:11:26 )

---

гамлет - офелии

так получилось, нимфа, прости, не плачь
в наших пенатах музы не носят брюк
поистрепался мой пилигримский плащ
рыцарский облик тоже слегка обрюзг

в дании принцев учат сажать редис
это полезно - лучше, чем жрать вино
в общем, не парься, бэйби, не простудись
я простудился - мне уже все равно

сплю да гуляю, думаю, снова сплю
вынес вот на помойку словес мешок
только не начинай про люблю-люблю
я ведь уже ответил: все хорошо
--------------------------------------------------------------------------------
офелия - гамлету

нет, ваша милость, я тебя не зову.
(хотела сказать: не люблю, - не вышло, ну, значит, так).
я сочиняю песенку, донник рву,
выше шумит река, подпевая в такт.

мокрый рукав елозит, бумагу мнет,
песенка осыпается мимо нот.
даже тебе теперь ее не собрать,
мальчик, когда-то любивший меня, как брат.

(хотела сказать: как сорок тысяч, да всё вранье, -
вон они, сорок тысяч, - галки да воронье).

знаешь, что я узнала, став, наконец, рекой?
жить под водой нельзя. Поэтому никакой
тут отродясь живности, кроме жаб,
не было бы, когда б не моя душа б.

ладно, молчу-молчу, и пока-пока.
лучше б я замуж вышла. За рыбака.

Ольга Родионова
Финтя (#5, 2005-10-19, 15:54:35

      raven (#17, 2006-02-09, 22:11:55 )

---

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

“Наисилил управление“.

“Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч“.

“Тема прохождения ТО нираскрыта“.

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Ракер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших:
+1

“Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич“.
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства)

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. “Фотки тут“. Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: “Первый нах!“ “Сименофф жжот! Саставляй исчо!“

В графе объяснения нарушителя:
“ниасилил, потомушта стихи“.

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.
Кася (#0, 2005-10-11, 23:26:33

      raven (#18, 2006-02-09, 22:14:18 )

---

Поздравьте меня! Я купила книгу __“Библия секса__“, самую плохо
переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях.
Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить
бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава __“учиться массировать женские гениталии__“

__“Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов__“. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

__“Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...).
Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера
(секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин__“

__“Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса__“. (даже не пытаюсь себе
этого представить)

__“Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати,
зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом__“ (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

__“Пушок с подветренной стороны__“ - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

__“Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и
расположения, а также чувствительности__“ (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

__“В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что
угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев__“. (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

__“Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку__“... (чур меня, чур!)

__“Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис__“. (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

__“Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными
женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково__“. (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

__“Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их__“. (Дорогая, видите эту банку?)

__“Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног__“. (Вот она, причина синдрома шахида!)

__“Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически
до смерти, а он от этого будет только тверже__“. (Задушить?? Его???)

__“Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора__“. (Как? Ну как они это делают?)

__“Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)__“.
(Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

__“Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для
того, чтобы было чем похвастать__“. (Без коментариев)

__“Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности__“.
(Да вы поэт, батенька.)

__“Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь__“ (*стучит головой о стену*
Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

__“мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай__“ (Знаешь,
сыночка, бывает и просто файф о__“клок)

__“согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис__“
(Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

__“...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так,
словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота__“ (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

__“Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу
у основания пениса мужчины__“ (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)


__“Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или
прикреплен степлером к передней части его лобковой кости__“. (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

__“сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если
только мужчина не держал его в морозильной камере__“ (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

__“Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным
сексом__“ (Да, увольте ваши голосовые связки)

__“Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация__“ (М-да, цитата для книги __“Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания__“)


__“...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...__“
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

__“Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью__“ (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
:)))) (#0, 2004-11-19, 01:01:20 )

      raven (#19, 2006-02-09, 22:16:14 )

---

Вчера устанавливал Windows XP... Мощная вещь! Cама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.


Фирма “Самсунг“ выпустила shareware-кофеварки. После 30 дней бесплатного использования в кофе дабовляется слабительное как напоминание о том что пора бы уже и заплатить...


Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать.


Почему на ракеты не ставят систему от MICROSOFT? Потому,что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.


Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.


Путин отвечает на вопросы россиян:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:

`А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?`

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ В ЛОМ!


После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...


Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;

2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);

3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;

4) употребить колбасу может только один человек;

5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;

6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);

7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;

8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.


Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!

2. Тук-тук.

3. Ты где?

4. Не хочешь со мной разговаривать?

5. Фу, какой грубый.

6. Так и будешь молчать?

7. Хм... Козёл.

8. Ну и пожалуйста.

9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.

10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.

11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...

12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!

13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!

14. Я что, в игноре?!!!!

15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?


В сортире лучше быть юзером, чем админом.


Антивирусная программа: “Внимание обнаружен вирус!!! Что делать?

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!
hvost (#0, 2005-09-09, 13:21:08

      raven (#20, 2006-02-09, 22:19:15 )

---

Чтобы правильно выйти из интернета, вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1.Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

O
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

O
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

O
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

O
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

O
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен.

O
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

O
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

O
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для вас!“

------------
трагично, но не помню, откуда. Найдено во время ревизии на жестком диске.
Ester (#0, 2005-06-04, 06:10:39

      raven (#21, 2006-02-09, 22:22:56 )

---

О магических мечах и неправильных драконах.

— Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрёл у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
— Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не
работает!
— А раньше он работал?
— Hе знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Hет!
— Вы уверены в этом?
— Hу, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие ещё источники, я в пустыне!
— Hе надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, чёрт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
— Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Hу, он такой жёлтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!…
— Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Акира (#0, 2005-09-01, 13:19:36 )

      raven (#22, 2006-02-10, 17:25:34 )

---

Шпаргалка для модератора

У важаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !“?

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства. ..
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
AlwaysUnregistered (#0, 2005-08-02, 20:22:10

      raven (#23, 2006-02-10, 17:26:48 )

---

В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: «Да будут данные!», - и стало так.

4. И сказал Бог: «Да соберутся данные каждые в свое место», - и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: «Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты и винчестеры, и компакт-диски», - и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. «Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: «Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память».

7. Но, надоело Ему создавать программы Самому, и сказал Бог: «Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными». И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: «Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо must die».

8. И сказал Бог: «Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему». И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: «Подлинно ли сказал Бог, не запускать никакого софта»? И сказал юзер: «Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо must die». И сказал Билл юзеру: «Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете, как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно». И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: «Где ты?» Программист сказал: «Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом». И сказал Бог: «Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?» Программист сказал: «Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил». И сказал Бог юзеру: «Что это ты сделал?» Юзер сказал: «Билл обольстил меня».

11. И сказал Бог Биллу: «За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами, и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды».

12. Юзеру сказал: «Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой».

13. Программисту же сказал: «За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой».

14. И выслал Бог их из Своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

15. General protection fault.
Кася (#0, 2005-06-24, 15:52:48 )

      raven (#24, 2006-02-10, 17:28:36 )

---

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
Ester (#0, 2005-07-08, 16:45:38

      raven (#25, 2006-02-10, 17:29:45 )

---

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (“Дорогая, я дома! Какого...?!“)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)


----
Ester (#0, 2005-04-25, 15:12:06

      raven (#26, 2006-02-10, 17:31:41 )

---

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она : Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что боль-ше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков. Никуда не во-дишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну, все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные на-смешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Ester (#0, 2005-06-10, 08:25:05

      raven (#27, 2006-02-10, 17:33:03 )

---

Царь, укладываясь спать, зовет к себе шута и просит сказку на ночь рассказать. Шут начинает:
- В некотором царстве, в некотором государстве...
Царь перебивает:
- Была жопа, да?
Шут, смутившись:
- нет, стоял дворец. а во дворце...
- Была жопа, да?да?
- Нет, там жил принц. И сел он как-то на...
-Жопу, да?
-Нет, сел он на коня и поехал искать..
- Жопу, да?
-...и поехал искать свою принцессу. Приезжает он в другое царство, а там...
- Жопа, да???
-Нет, там замок. а в замке..
-Жопа???
-Нет, в замке посреди огромного зала стоит...
-Жопа, да?
-Стоит стол, на столе кувшин, а в кувшине ЖОПА!
-Да ну?????
Акира (#2, 2005-06-12, 03:28:59

      raven (#28, 2006-02-10, 17:34:48 )

---

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА:

Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали!
А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам!
Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик.
Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона.
И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет,
интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный
кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412.
Здравствуй, новая жизнь!
--
Райда (#0, 2004-07-15, 19:20:27 )

      raven (#29, 2006-02-10, 17:36:36 )

---

Дневник девушки

1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его
галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему
нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и
знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей
подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету,
служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном
попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают
зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.
6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата
– 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это
целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и
сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления
на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что
я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро
нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном
колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и
не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.
Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и
быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет
сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и
там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.
9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им
подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно
возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю,
сказал, чтоб не мылась.
16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и
быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что
кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили
воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.
18 апреля
Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку.
Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он
понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от
сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.
20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла
сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не
подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с
астральных дыр. Чувствую себя обновленной.
21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять
листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на
дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером
пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали,
чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо
ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его
жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом
взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю
домой.
22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это
время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право
вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все
помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась
понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.
25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех
прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она
меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.
Старлинг, смотритель бестиария (#0, 2004-10-05, 11:42:53

      raven (#30, 2006-02-10, 17:37:31 )

---

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне“ относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
(#2, 2005-01-21, 01:55:57

      raven (#31, 2006-02-10, 17:38:02 )

---

Мужской и женский словари

Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь, сегодня вечером кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я “голубой“
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Старлинг, смотритель бестиария (#0, 2004-05-13, 21:11:15 )

      raven (#32, 2006-02-10, 17:39:39 )

---

Скоро в отпуск. Придумываю, чем заняться, чтоб поактивнее.....

Экстремальные виды спорта.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с
фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.“Примочки“ налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах).
Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от “Висяччи“, рубашки от “Вонюччи“, носки от “Стояччи“-
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее бель от “Труссарди“ и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит)
подрад Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за
гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После
сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного
пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы “Hoztovary“, тряпка (губка), немного “FAIRY“ и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это Оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании “прихода“. Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.-
ПАПАМАМИНГ.Продвинуты вариант старинной русской игры в “папу-маму“. Папамамеры
выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров
Кася (#0, 2005-07-05, 12:39:15 )

      raven (#33, 2006-02-10, 17:41:43 )

---

-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. “Creation, Professional Edition“. Что-то у меня по ней не получается...
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, “да будет свет“. Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
-Чем вы руководствовались раньше?
-“Creation, Second Edition“.
-Ну, рассказывайте дальше. “Да будет свет“ - и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: “укажите основные параметры“
-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
-Какое у вас расширение Вселенной?
-600-800 стандартных единиц.
-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
-Ага, понял. Минутку...
(слышна возня, голос: “Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК“)
-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
-Спрашивайте.
-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
-Скажите, что это хорошо.
-Это хорошо. ОК.
-Получилось?
-Да. Теперь нужно разделять воду?
-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...
-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
-Это хорошо.
-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
-Есть вопросы?
-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
-Ну, а в чем проблема?
-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
-То есть, она начнет колоться?
-Да.
-Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.
-Еще вопросы есть?
-Да. Следующий этап. Я тут произнес “да воскишит земля гадами!“, а мне Голос: “вы уверены?“
-А вы уверены?
-Ммм... нет.
-Тогда пропустите этот этап.
-Это хорошо. ОК.
-Еще что-то?
-Пока нет, спасибо.
-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать “очень хорошо“.
-Не просто хорошо, а очень?
-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
-Спасибо.

(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
-Что-то случилось?
-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
-Вы их сотворили?
-Да.
-По образу и подобию своему?
-Ну... да.
-Тогда ничего удивительного...
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)



Ды Мяу РРРГ, (#5, 2005-06-27, 21:02:37

      raven (#34, 2006-02-10, 17:42:27 )

---

Кошки и люди

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота к ветеринару носил.
- А что случилось?
- Пострадал от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
- Ой батюшки, коробочка-то не моя !!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла....

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Кошка зовет кота на свиданиие. А кот и говоpит:
- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему мыть.

Один сосед приходит к другому и спрашивае:
- А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы наверно её не выжимаете!!!

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку,то что получится?

Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
- Слюшай, мяу, да?
- Таки мяу


Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?


Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: “Икс-квадрат, покажи им!“. Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: “Гроссбух, покажи им!“. Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: “Шпатель, покажи им!“. Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: “Перекур, покажи им“. Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Объявление: “Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык“. В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Мой кот.
- Кот?..
- Да, у меня очень умный кот, уборка для него - это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит “продавцу“ и говорит:
- Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

Хорошему коту и в декабре март.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку:
“Ты сиди здесь, а я скоро приду...“ Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки ;-) стаpушка (С) и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то странно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас прекрасная, здоровая кошка. И скоро будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в квартиру дворовый кот забрался?
С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не принимает у себя котов!
В комнате появляется здоровенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говорили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это ее кузен!!!

Кошки и собаки

Кошки которые питаются “Вискас“ - лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

“Экспериментируйте на кошках!“
Подпись: Cобаки Павлова.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку. (на правах рекламы)

Кошки и их корм

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: - Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ?
Мышка в ответ: - с кем !?
- Тьфу, даже жрать противно....

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки “Вискаса“?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Кася (#0, 2005-06-24, 15:59:39 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


У меня дома слегка неожиданно одна кошка мультиплицировалась в три. Четырехлетняя таечка Роси и две двухмесячных мусявры - Флаффи и Сквики.
Hавевало бессонными ночами:
Рося беременна. Хозяин с хозяйкой вечерами ругаются по поводу инженерного решения гнезда.
Звонил коллега из Германии:
- родила?
- пока нет...
- не забудь позвонить!
Гости приносят водку и кошачьи витаминки.
Приехал друг из Архангельска.
Привез памперсы.
Hеправильно понял...
Ловлю себя на мысли, что ставлю Бетховена взамен Раммштайн.
Чтоб музыкальными получились.
Дорапортавался.
Друг мне на день рождения привез кошке оленью шкуру из Стокгольма.
А я доволен?..
Ждем экстремальных выходок.
А их нет.
Уворовала и съела пельмень!
Ура!
Проявляет незаурядный интерес к нашей половой жизни.
Теперь ждем, пока заснет
Пузо уже распирает.
А к заготовленным гнездам, домикам, корзинкам - ноль внимания.
Споры по поводу инженерного решения усиливаются.
Великая тайна жизни - утром обнаруживаем в пододеяльнике Роську и двух котенков.
Мурлычем впятером...
Гости приносят водку и делают ставки - у кого же первым глазки откроются?
Рося мурлычет постоянно.
Как остановить?
Может, это и есть счастье?
Первое, что делают хозяева, прийдя домой - это толкаются попами, стоя на четвереньках и пытаясь заглянуть в домик.
Боимся отрицательного импринтинга.
Остановиться не можем.
Рося продолжает мурлыкать, но начинает прятать от нас котенков.
Мы находим.
Приезжают в гости деловые партнеры.
Главный вопрос на повестке дня - а какают ли котята? А где?
В лоток залезли сразу два котенка. Покопались по-взрослому, сделали дела... Хозяева в умилении.
Мурлычем впятером.
Котята растут.
Урчат.
Hапоминают двух черных аппаратов машинного доения.
Можно ли в равнобедренный треугольник стороной один метр вписать цилиндр длиной 185см и массой 120кг?
Знаю - можно.
Мы так спим.
Каждое утро просыпаюсь буквой зю.
Под левой мышкой - Сквики. Под правой - Флаффи.
То, что я йогой в детстве занимался - хорошо.
Придумал лозунг: “половое воздержание оказывает позитвное воздействие на внутренний мир котят!“
Что я несу??!!..
Они везде.
Они материализуются всякий раз при дурных мыслях.
“дао, выраженное словами, не есть настоящее дао“
Оооооомммммм......
Эти чертовы черные боттисатхвы меня проверяют!
При выключенном свете тренирую “журавлиный шаг“ - сперва наступаешь на большой палец правой ноги, делаешь медленный вдох, переносишь вес на ступню, выдох с задержкой дыхания. Повторить.
Близок к просветлению.
В кармане куртки лежит памятка:
“при выходе из квартиры, проверить наличие котенков в обозримом пространстве. медленно начать закрывать внутреннюю дверь. выключить свет. включить свет и проверить тамбур. оставить свет включенным и закрыть внутреннюю дверь. (чувствуешь себя Рошфором на пороге Бастилии). открыть внешнюю дверь. посветить фонариком на площадку. поймать котенка, повторить. Закрыть внешнюю дверь.“
Hе помогает.
Просачиваются.
Флаффи ночью поиграться решила.
Цапнула лапой жену за нос.
У жены фотосессия с утра.
Помреж: “это Флаффи или Сквики?“
“О нет на свете счастья, нет!
на свете есть покой и воля...“
Посмотрел фотки жены.
Hос заботливо прикрыт прической.
Спасибо, Флаффи!
О каких наперстках говорят в рекламе?
Таскают у меня из тарелки пельмени.
Hаследственность, однако....
Флаффи меня будит.
Это гестаповец какой-то!
Когда она считает, что пора вставать, начинает вылизывать мне ухо.
Шесть утра - пора вставать!
Мурлычем впятером.
Извините за бред. Hаболело
Кася (#1, 2005-06-24, 16:03:23 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ
С ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ
Пересмотру не подлежат!

1. Приблудных котов мы не кормим.
2. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
3. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
4. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением
дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
5. Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
6. Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды.
7. Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
8. Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток.
9. Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств.
10. Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
11. Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти.
12. Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней.
13. Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
14. Приблудные коты должны справлять свои “дела“ в песочке на улице.
15. Приблудные коты должны справлять свои “дела“ в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем.
16. Приблудные коты должны справлять свои “дела“ в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты.
17. Приблудные коты спят на улице!
18. Приблудные коты спят в гараже.
19. Приблудные коты спят в доме.
20. Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле.
21. Приблудные коты спят в специальной кровати “Кошачий комфорт“ на противоалергенных подушках из пуха ягненка.
22. Спать на кровати приблудным котам запрещается.
23. Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах.
24. Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами.
25. Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах.
26. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
27. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером.
26. Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!
Кася (#2, 2005-06-24, 16:07:58 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Как опpеделить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый пpедмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы пpедмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пpобуpчит, не пpосыпаясь: “Эх, pазыгpалась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу“
4. Утpом, не pазлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски,
чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только таpаканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Кpыса -
восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда пpостужен - потому что пpийдя в помещение, он тут же пpинимается пpикpывать двеpи и запиpать окна.
7. Уходя из pестоpана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - “Hе нам одним вкусной едой наслаждаться“.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыp, он будет весь вечеp закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой коpм и натуpу нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его pевнуете, пpосто описайте ему ботинок. По-дpугому он не поймёт.
Кася (#3, 2005-06-24, 16:08:26 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Кошачья инструкция по поведению с домашними людьми

1. Туалет.
Всегда следуйте в туалет за человеком. Делать ничего не надо – просто сядьте и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
Еще хорошо пойти самой в туалет, когда люди кушают – это им нравиться.

2. Двери.
Никогда не оставляйте двери закрытыми в квартире!!!
Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно повисеть на ручке). После того как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам.
Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! – сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. Помощь.
Если один человек не занят, а другой, наоборот, по уши в работе – обязательно будьте рядом с ним. Это называется «помогать». Вот несколько правил помощи:
· Если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь у него за левой ногой – так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
· Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
· Если Человек занят с бумагами, завалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически «просыпайтесь» и гоняйте по столу ручку или карандаш. Если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными круглыми глазами – вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
· Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук человека, как только он начнет печатать.

4. Сон
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

5. Прятки
Иногда спрячьтесь в месте, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят!) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут еды в два раза больше, чем обычно!

6. Еще один совет
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах – это очень полезно и Людям нравятся затяжки.

7. Последний совет
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к нему задом и поднимите хвост. – Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к людям пришли гости...

PS моя приблудная мурлыка их соблюдает святo...
Кася (#4, 2005-06-24, 16:08:53 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Амбула:

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ КОШЕК.

КАК ВЫБИРАТЬ ХОЗЯИНА?

Может ли кот без хозяина жить счастливо? Цапцарапы Оборзевшие считают, что может. Эти отчаянные индивидуалисты призывают нас вспомнить, что наши предки были вольными охотниками, махнуть хвостом на все блага цивилизации и вернуться к природе.
Такой образ жизни современному коты никак не подходит. Как гласит Третье Правило Кошачьего Преуспевания:
Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать нас по врачам. Грех этим не воспользоваться.

Первым делом стоит подобрать себе стоящего хозяина. Для котят это не составит никакого труда. Надо лишь запомнить несколько несложных приемов:
Размотайте клубок шерсти и запутайтесь в нитках.
Споткнитесь о собственную лапу и шлепнитесь на пол.
Поиграйте со своим хвостом.
Поурчите.

“Ах, какая прелесть!“ - восхитится гость. Если вы решите, что перед вами достойный кандидат, испытайте его с помощью простенького теста.
Вы жалобно мяукаете. Кандидат падает на четвереньки и с идиотским сюсюканьем ползет к вам. Да. Нет.
Вы сворачиваетесь клубочком. Кандидатка, прослезившись от умиления, расплывается в дурацкой улыбке и лезет вас тискать. Да. Нет.
Расшалившись, вы хватаете кандидата за палец и кусаете. Он хихикает и восклицает: “Фу, какой нехороший!“, а сам продолжает вас гладить. Да. Нет.
Вы до крови царапаете руку потенциальной хозяйке. Она сокрушается: “Ой-ой-ой, что же я наделала! Раздразнила киску“ - и терпеливо ждет, пока вы успокоитесь. Да. Нет.

За каждый положительный ответ кандидат получает одно очко. Если ваш кандидат набрал 3 или 4 очка, можете не сомневаться: вы нашли то, что надо. От того же, кто набрал 0 или 1 очко, лучше держаться подальше. Нашипите на него или спрячьтесь, а если не отстанет, написайте ему на ботинки.
Разумеется, удача выпадает не всем. Может статься, что вы не сумеете обаять ни одного достойного претендента. И вот вам уже стукнуло шесть месяцев, вас уже не называют “лапочкой“. Положение становится угрожающим. Если вашим нынешним хозяевам не удастся вас пристроить, они могут попросту вышвырнуть вас на улицу.
Понятное дело, многих котов охватывает паника: неужели им теперь суждено рыться в мусорных бачках и ютиться под машинами на стоянке? Паника сменяется отчаянием, вы готовы смириться с неизбежным. Не впадайте в уныние, не стоит попусту себя изводить. Помните: бездомному коту не так уж трудно обзавестись новым хозяином - была бы голова на плечах.
Прежде всего приглядите подходящего кандидата - к примеру, одинокую старушку на скамейке в парке или домохозяйку, которая вешает белье. Не забудьте прилизаться и привести себя в порядок (уныние унынием, а умываться надо каждый день). При знакомстве соблюдайте следующие нехитрые правила:
Примите добродушный вид: не топорщите усы, не размахивайте хвостом и не прижимайте уши, не то кандидатка решит, что с вами лучше не связываться.
Предоставьте ей сделать первый шаг: сядьте неподалеку и, с надеждой сделав печальные глаза, жалобно замяукайте - именно жалобно, а не истошно.
Будьте поласковее со всяким двуногим, даже если от него плохо пахнет: как только кандидатка вас погладит, немедленно заурчите и зажмурьтесь, изображая сладостный восторг. Когда она перестанет гладить и отвернется, откройте глаза и снова мяукните. Ни в коем случае не бросайтесь за ней следом: разжалобить человека, корча из себя “бедную кисоньку“, не так сложно, однако беспомощные попрошайки сочувствия у них не дождутся.

Возможно, Цапцарапам Оборзевшим и Восточным Красотулям эти советы придутся не по вкусу: вот еще - лебезить перед двуногими! Не спешите, подумайте хорошенько. Знаете, сколько на свете бездомных кошек, которые из-за собственного гонора не могут устроить свою жизнь? Сначала обзаведитесь крышей над головой, а уж там показывайте свой нрав: царапайте мебель, располагайтесь в любимом кресле хозяина, сшибайте фарфоровые безделушки, обгрызайте листья у комнатных растений, воротите нос от скверной еды и всячески выражайте презрение к роду человеческому. Всему свое время.
Кася (#5, 2005-06-24, 16:09:22 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Амбула-II

ЧТО ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ КОТ?

Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.

Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать

Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой

Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете

Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами

Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!

Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами

Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым

Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью “Котик“ или “Запах тунца“, потому что коты не любят снисхождения

И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.

Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует

Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины

Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках

Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях

Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом

Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится

Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик

У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем

Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях

Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих

Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы

У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете

Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь

Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое

Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками

У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми

Настоящий Кот ни за что не станет учиться пользоваться Вашим туалетом. А Вы стали бы пользоваться его ящиком?
Кася (#6, 2005-06-24, 16:09:48 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Класс!!! :)))))
Спасибо, Касенька. Я порадовалась. :)))
Ester (#7, 2005-06-24, 17:32:18 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Кстати, анекдот в тему. :))

Одного мужика кот достал по самое не могу. Гадит по углам, мебель царапает, орет, спать не дает. Решил он его в лес завести.
Погрузил в машину, отвез за несколько километров от города, высадил. Возвращается домой, смотрит - кот уже дома.
Разозлился, снова засунул его в машину, отвез еще дальше, отащил в лес окольными тропами, вернулся домой... ну, а там, разумеется, кот.

Снова мужик пихает кота в машину, везет его за город, петляет проселочными дорогами, пробирается огородами, нехоженными тропами...
На обратном пути, конечно, заблудился сам. Звонит жене:
- Алло, дорогая? Кот уже дома?
- Конечно!
- Дай эту скотину к телефону...
Ester (#8, 2005-06-27, 19:33:22 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


*У меня котяpа безобpазничает: я сплю на диване, ноги обычно вылезают из под одеяла, нy так кот повадился с видака напpотив на ноги напpыгивать и дальше цаpапаться и кyсаться. Очень неожиданная побyдка полyчается и местами весьма болезненная.

Hy так вот: Гляжy сейчас котяpик спит на диване! на моем месте! Я конечно не стал на него с видика пpыгать, но подкpался и yкyсил за ногy.

Сейчас сижy и дyмаю - и что это я?*
Кася (#9, 2005-06-28, 11:20:51 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


*Hy это... бyдy кpаток.

Мои чеpные ниндзя Гyля с Бидоном залезли в кладовкy и выкопали откyда-то коpобкy с сyшеной валеpианкой. Бабyля спала в соседней комнате и обломать кайф было некомy. Можете себе пpедставить, что я yвидел, веpнyвшись домой. Главное, они этy коpобкy pаспотpошили так основательно, что тpавка тепеpь хpyстит по всей кваpтиpе. В общем, “взяли мешок дpапа и конкpетно пpитоpчали“. Тепеpь y этих тоpчков пеpедозняк, даже на киттикэт не pеагиpyют.

Я в yжасе. Посколькy собpать всю тpавy я не вижy никакой возможности (pазмели пакованчик на совесть), остается только вообpажать, что ждет меня еще сегодня... и завтpа... и пока вся дypь не выветpится.

Hикомy не нyжен полyгодовалый кот-тоpчок? Пyшистый и обдолбанный до полной невозмyтимости. Только что на хвост настyпил специально - честное слово, он даже не мявкнyл, только посмотpел гpyстно так...*
Кася (#10, 2005-06-28, 11:22:32 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


* Есть вообще такое понятие в России как кошачья медицинская книжка?

Hашей кошке после пpививки дали собачью книжкy за неимением кошачьей. Так и живет по чyжомy паспоpтy. Собака поpоды кошка. :)) “Регистpационное yдостовеpение на собакy“. Откpываем. Гpафа “поpода собаки“ - кот.*

*вчеpа Тошики по моем пpиезде из Пскова испытали огpомное облегчение и от pадости не только тpадиционно описались, но еще и альтеpнативно обкакались.. Похоже мой pейтинг pастет...*

*J> Белого кота тyт нет, похоже :-( А пpосто пyшистый дееспособный
J> пеpс - любого цвета - есть? Или не пеpс? Кошка скоpо охpипнет
J> Хозева некастpиpованных котов, нy хоть кто-нибyдь, ответьте?

Есть, есть!! Дееспособный, пyшистый! Развязанный! Сибиpский! С кyчей титyлов, Во! :)) Кpасивый, кpyпный и ваще пpелесть. Вон наpод видел...Сами отвезем и пpивезем. Он yже ездил на вязки, так что не стyшyется. Коpм дадим с собой, лоток дадим, он не хyлиганит, абсолютно миpный, даже тpyслив. Hо кошкy опpиходyет за милyю мамy!

А-а-а!!! Дайте Хакеpy потpахаться!! :))))*

*Вечеp. Пpоигpыватель. Висящая на стене колонка. Hа колонке кошки - занимаются любовью... Гpохот. Пpоигpыватель с выдpанным пpоводом. Колонка на полy. Под тyмбочкой с пpоигpывателем - кошки. Занимаются любовью... Здоpовенного дюбеля в стене - как не было.*

*BR> Hа человеке блохи больше 15 минyт не живyт (спpыгивают нафиг)
А потом опять запpыгивают на 15 минyт... :(*

*Это еще ничего... Мне вот на днях накакали в тапок... не знаю, кто, но очень цивильно, затащив пpедваpительно тапок в тyалет. Чтоб пpетензий небыло.*
Кася (#11, 2005-06-28, 11:29:59 )

      raven (#35, 2006-02-10, 17:45:03 )

---

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все.

“Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?! Всех убью!!! Мама
Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели
виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Hельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, “рыло“ - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит.
Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Hенавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Hу-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил моих нет, больше не могу. Hе скучайте. Мама Марина
Марина, нет!!! Я повешусь!!! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)“
Кася (#0, 2005-06-24, 16:58:49 )

      raven (#36, 2006-02-10, 17:45:56 )

---

Магия - это круто!!! Без базара! При помощи магии можно всяких полезных вещей понаделать. Во-первых, магия дает возможность ходить на кладбища с оправданием Ваших чисто магических целей... Во-вторых, можно громить витрины соседних магазинов потому, что в них отражается демон... И, вообще, любая более-менее зеркальная поверхность может быть использована Сатаной в качестве портала... В-третьих, можно вызывать этого самого Сатану... Но для начала подкрепитесь ящиком нашего отменного зелья - “Сила Некромансера“. В-четвертых можно бегать за девчёнками и привораживать их... А девушке-магу можно привораживать парней. Но не женское это дело постигать тайны мироздания. В-пятых можно мочить всех вокруг огненными шарами. “Путюй!“, - и Ваш враг повержен!

Короче, Вы уже поняли, что магия это круто?!! Скорее запишитесь в какой-нибудь Орден, Лигу или Гильдию!!!

И запомните, магия только для избранных. Остальных надо называть “простолюдинами“ потому, что они ничего не понимают в Великом Искусстве Магии. А иначе, Вы - не маг.


С чего начать.


Начинать надо обязательно с некромантии. Только это сложное слово повергает простолюдинов в шок. К остальному они не прислушиваются, лезут с доказательствами. Вы должны выучить слово “некромант“ и правильно произносить с очень умным видом: “Я - некромант“. Только так начинают настоящие маги! Потом Вы должны выучить фразу: “идущий по Пути“. Когда все это сделаете - Вы уже сверхкрутой маг и некромант. Чтобы быть еще круче, надо выучить следующую фразу: “Вампир - это то же, что и упырь... Разве Вы не видите глупости в игре собственных слов. Упырь и все, чего тут неясного?“. И следует обязательно везде на всех форумах вставить эту фразу в темах о вампирах... Все будут просто поражены Вашим знанием и вы станете Учителем. Не будьте эгоистичны научите людей тому, что знаете.


Как поднять труп.


Итак, значится. Чтобы поднять труп, т.е. оживить; труп вовсе не обязателен. Нужно выучить пару серьё-ё-ёзных заклинаний. Например, “Восстань!“. Потом выучить немного умных слов, например, “эгрегор“, “энергия“, “энерго-информационный“, “сущность“. И пойти на какой-нибудь форум. Там следует очень внимательно все прочитать и оставить в какой-нибудь теме фразу: “Думаю, это от эгрегора или какой-нибудь энерго-информационной сущности“. Вас тут же примут за своего и обязательно дадут рекомендацию, как поднять труп. Но на кладбище ни за что не ходите. Это страшно, и там ходят древние маги, которые обязательно ждут именно Вас, чтобы вытянуть всю Вашу силу... А это ведь нам ни к чему.
Кася (#0, 2005-06-24, 16:45:49 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


РЕКЛАМА
Колдовская фирма “Magic The Kesaring“
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula

- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю “пулю“.
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе “Samsung & Son“.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...
Кася (#1, 2005-06-24, 16:46:38 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Ползет крыса по канализации, нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено:
- Мама, смотри, ангел!
Кася (#2, 2005-06-24, 16:47:16 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Сказка о Карме, о ленивом йоге и его Дхарме

Жил-был йог, Но пока не бог.
Пошел йог в академию, Поискать кой-какого умению.
Навстречу ему целитель,
Сам не гуру, но тоже мучитель.
«Что, йог, ты так рано поднялся, Чего ты взыскался?»

Йог ему в ответ: «Нужен мне работник,
И до сиддх чужих не охотник.
А где найти мне такого, Служителя не слишком дорогого?»

Целитель сказал:
«Ладно, буду служить тебе славно, Не усердно, но очень исправно.
Оплату требовать буду не строго, Есть же мне давай энергии много.»
Призадумался йог,
Пораскинул мозгами, как смог -
Оплата оплате ведь розь,
Да понадеялся он на русский авось.

Йог говорит целителю:
«Ладно, не будет нам обоим накладно.
Поживи-ка на моем питанье,
Окажи свое усердье и старанье»
Живет целитель в йоговском доме,
Если надо - валяется в коме,
Созерцает за четверых,
Формы крутит за семерых,
Долг, какой найдет, сразу скинет,
Чакру запряжет, кундалини сдвинет. Бяку найдет,
поизучает, исправит,
Если не мешает - оставит.
Старший целителем не нахвалится,
Силы йоговы о нем лишь и печалятся,
Дхарму он пестует тщательно,
Камасутру читает внимательно.

Только йог один целителя не любит,
Никогда его не приголубит,
О расплате думает, печалится -
Время-то идет, энергия кончается.
Йог не ест, не пьет, ночи не спит,
Третий у него заранее дрожит.

Вот он шакти своей признается:
«Так и так, что делать остается?»
Ум у шакти догадлив,
На всякие хитрости повадлив.
Шакти говорит:
«Знаю средство,
Как удалить от нас такое бедство.
Закажи целителю службу,
Чтоб стало ему невмочь,
А требуй, чтоб исполнил на своей,
И точь в точь.
Тем ты и себя от расправы избавишь,
И целителя без расплаты оставишь»

Стало в анахате у йога теплее,
Начал на целителя смотреть веселее.
Вот он кричит:
«Поди-ка сюда, верный мой целитель-балда.
Я хочу, чтобы жизнь не зачахла,
Чтоб сансарой на карме не пахло!
Разузнай, что для этого надо -
Будет ждать тебя сразу награда.
Как закончишь свою махамудру -
И иди, нарабатывай шудру»

Целитель, с йогом напрасно не споря,
Влил в себя «Жигулевского» море.
Начал пальцами мудры крутить
И астральные планы мутить.

Вот из астрала вышла морда с рогами:
«Зачем ты, целитель, махаешь руками?»
«Да вот хочу устроить разборку
И заработать на хлеба корку.»
Морду с рогами взяла тут унылость.
«Скажи, за что такая немилость?»
«Как за что?
Вы же тут не бескорыстно.
Йогу нужно продвижение. И быстро!
Вы уж выполните просьбу на потеху.
Суньте йогу величайшую помеху».
«Ладно,
Только сдам наверх всю свою тару,
Может, спишут хоть какую аватару.
Будет йогу небольшая мука»
Целитель мыслит:
«Этого провести не штука!»

Выпорхнула дивная апсара,
Этой самой морды аватара.
«Здравствуй, целитель, мужичок.
Где твой пресловутый йог?
Назови мне все его пороки,
Обозначь положенные сроки,
Расскажи, где этот йог бывает?
Кем работает? Насколько много знает?
От кого он статус себе шьет?
И насколько много водки пьет?
Жизнь ему попортить можем лихо,
Сделаем все быстренько и тихо».




Засмеялся целитель лукаво:
«Будет интересная забава.
Хорошо, что йог неграмотный попался,
Был бы с Кафедры - давно бы разобрался.
Сам нарвался, сам и виноват,
Я ему не кум, не сват, не брат.
Бедный йог верхушек нахватался
И к тому ж давно не занимался.»

Вот пришла к йогу апсара,
Этой самой морды аватара.
Говорит:
«Милый мой йог,
Ты бы поднапрягся чуток,
Мы с тобою горы свернем,
На сансару плюнем, по пути рванем.
Ведь ниспослана тебе я в слуги,
За твои могучие заслуги!»

Приосанился йог, расфуфырился,
Грудь надул, аурой расширился,
Лоб напряг, ногой в коврик топнул,
«Я крутой!» - сказал йог…и лопнул.

Вот на коврике день пролежавши,
Высунув язык, морду поднявши,
Бедный йог поднялся, задыхаясь,
Весь мокрешенек, лапкой утираясь,
Мысля: «Кто ж мне так нагадил?»
Пришел целитель, йога погладил
Приговаривая:
«Йог ты мой любимый,
Устал бедняжка, отдохни родимый»
Йог оторопел.
Хвосты поджал, совсем присмирел.
На апсару поглядывает боком -
Не встречался он еще с таким роком.

Целитель молвил: «Подожди минутку,
Я узнаю, кто устроил таку шутку.
Ты пока возьми ПАТАНДЖАЛИ
Да поройся в этой скрижали.
А пока я провожу апсару,
Заодно и уберу тебе сансару.
Просьбу выполню без промедленья,
Как заказывал, иди в перерожденье.
А пока вот тебе карма,
По твоим запросам будет и дхарма.
Снесешь ее - будешь крутой.
Не снесешь - пойдешь, откуда пришел, родной.»

Йог, бледный весь,
Под дхарму подлез,
Понатужился,
Понапружился,
Приподнял дхарму, два шага шагнул,
На третьем упал, ножки протянул.
Видит, целитель возвращается,
И сансара уже не вращается.
Идет целитель, покрякивает.
А йог, завидя целителя, вскакивает.
За шакти прячется,
Со страху корячится.
Целитель его тут отыскал,
Коленом под зад обласкал:
«Будем менять капсулу, иль нет?
Какой будет теперь твой ответ?
Если НЕТ, то не обессудь.
Если ДА, про гордыню забудь,
Проработай все недостатки.
А пока… отдавай мне остатки!»

Бедный йог подставил лоб;
С первого щелка
Прыгнул йог до потолка;
Со второго щелка
Видит йог, с пути не слинять;
А с третьего щелка
Побежал на спецкурс опять.
А целитель приговаривал с укоризной:
«Не гонялся бы ты, йог, за дешевизной.
Жизнь сплетается из разных картин.
Но дураков много,
А институт один!“

К о н е ц

Лео Хао
(Взято с его официального сайта)
Кася (#3, 2005-06-24, 16:48:16 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Автор не известен.

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам.

Тебе ж, читатель мой капризный,
Носитель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: “На помощь!“
А дальше - чавканье и хруст
Кася (#4, 2005-06-24, 16:51:04 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Cо слов менеджера: “Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит“.

Cо слов админа: “Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу“.
Кася (#5, 2005-06-24, 16:52:23 )

      raven (#37, 2006-02-10, 17:47:02 )

---

услышала и записала Светлана Разьва)

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс“...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Кася (#0, 2005-06-24, 16:17:32

      raven (#38, 2006-02-10, 17:47:38 )

---

Скузи, что просто там ничего не написал... воть...
Прочтите сначала просто так...Это из Войны и Мира, для тех, кто не догадался... реально существующее письмо...

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807


Молодцы, а теперь тех, кому хватило терпения прошу прочесть, читая нечетные строки (1,3,5 ...) если не собъетесь, то получится новый текст.. весьма забавный...
фесс (#0, 2004-12-22, 19:01:42 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Ну ты и юморист, Фесс!Круто, круто!
Крестоносец (#1, 2005-05-31, 11:56:20 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


“Лампы рта его“

Коль скоро мне выпала редкая возможность высказать наболевшее, скажу о переводах: не верьте! Если вы видите какую-нибудь нелепость в русском тексте, это еще не значит, что она была у автора. Сколько я встречал дичайших ошибок, причем порой даже в довольно хороших переводах! То в викторианской Англии джентльменов приглашают в публичный дом, хотя речь идет о пабе, то есть пивной (по-английски буквально “public house“). То переводчик живописует военного: сидит офицер в ресторане, а “грудь его туники заляпана фруктовым салатом“. И этот неряха преспокойно беседует с сенатором и его супругой. А все потому, что “фруктовым салатом“ военные прозвали орденские планки - такие, знаете, пестренькие полосочки, которые носят вместо медалей, чтоб не слишком звенело. А “туника“ - это “мундир“ или “китель“, и прошу вас, читая переводную литературу, помните об этом. Гражданские, особенно в будущем - Бог с ними, может, они и впрямь носят туники и тоги. Но военные, полагаю, и в будущем не станут обряжаться в античные хламиды!

С военными у переводчиков много хлопот. То они требуют срочно подвезти на позиции амуницию - хотя зачем в разгар боя нужны ремни и портупеи, неясно: ведь по-английски “ammunition“ всего лишь “боеприпасы“. Или вот: “Там лежали стволы, набитые порохом“. Если бы переводчик смутился нелепостью фразы и посмотрел в словарь, то бочонки с порохом не превратились бы в стволы. А безоткатные пушки не стали бы загадочными безоткатными (и даже в какой-то повести “несжимаемыми“) ружьями. Офицер, услышав приказ старшего по званию, не заорал бы “ай-яй-яй, сэр!“, а ответил бы “Слушаюсь!“ или “Есть!“, потому что “Aye, aye, sir!“ - это именно “Есть!“. И средневековый негодяй не целился бы в положительного героя из непонятного жавелина и не носил бы вельветовый костюм - он, разряженный в бархатный камзол, наставил бы в грудь смельчака копье. Всадник не стал бы натягивать вожжи (впрочем, тут уже не ошибка перевода, а незнание реалий). При взгляде на симпатяшку-официантку космопроходец не чувствовал бы себя рогоносцем - он ощутил бы себя готовым к атаке на невинность красотки (horny).

“Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем“. Кто знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка. “Perambulator“ - это детская коляска (обычно сокращается в “pram“, но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за рулем - просто катит колясочку... А как вы думаете, кто такой “гопстер“? Гопник-гангстер? Почти. Это - член республиканской партии...

Бесперечь путаются слова “кремневый“ и “кремниевый“: то покажут нам средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив, продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом.

Подводит переводчиков и словообразование, вызывая к жизни жуткую птицу рыбо-ястреба. Это ведь был ястреб-рыболов, а переводчик как-то забыл, что примененный им тип словосложения обозначает гибрид или “нечто среднее между“. Например: “звероящер“, “козлотур“, “овцебык“ (если вам пришли в голову “короед“ и “птицеяд“ - это не то, второй корень в этих видовых названиях происходит от глагола “есть“).

Еще одна распространеннейшая ошибка: диалог. Например, речь идет о пропавшем ребенке. “Теперь нам его, думаю, уже не найти, - говорит один. - Живым...“ - “Какой стыд!“ - реагирует собеседник (между прочим, злодей). Вот именно - какой стыд для переводчика, и ведь сделавшего вполне удачный перевод, даже абсолютно правильно справившегося с неоднозначным заглавием книги - это был “Салимов Удел“, где “удел“ - это и название городка (“владения, территория, поместье“), и “участь“. А усеченное “Салим“ (от “Иерусалим“) напоминает о городке Салем, знаменитом самым крупным в истории Америки процессом над ведьмами. Так вот, перевод очень недурен, и тем досаднее ошибка: “What a shame!“ означает вовсе не “позор“ и не “стыд“, а “какая жалость!“. А “Сheese!“ или “Say “cheese“!“, часто встречающиеся в англоязычных книгах, - это вовсе не “сыр“, а “улыбочка!“ или “спокойно - снимаю!“, в зависимости от контекста. Сыр тут ни при чем - просто при произнесении этого слова губы растягиваются в улыбку, потому фотографы и просят произнести его. Общее место, как и случай с “публичным домом“ или “стыдом“. А вот поди ж ты, раз за разом переводчики наступают все на те же грабли... Лучше бы попросту - “Скажи: изюм...“

Или, допустим, керосиновая проблема. То персонажи маются при свете масляной лампы на манер какого-нибудь Алладина, потому что переводчик поленился взять словарь и узнать, что “oil lamp“ - это и керосиновая лампа, а не только масляная плошка. То, выйдя из самолета на летное поле, герой замечает: странно, мол, что нет запаха газа (помните: “Если вы почувствовали запах газа, звоните 04“). Только человек, в жизни не бывавший на аэродроме, может не знать, что на летном поле пахнет не газом, а керосином, потому что керосин как раз и есть топливо для современных самолетов. Аналогичная история - с “песком“, которым что-нибудь начищают или шлифуют: в большинстве случаев это вовсе не песок, а “шкурка“, наждачная бумага. Или вот еще: человек звонит в гостиницу и бронирует номер, а затем сообщает: “Я приезжаю завтра. Номер моего американского экспресса такой-то“. Мол, встречайте! Вагон бы еще указал. На самом деле это номер кредитной карточки “American Express“. Герой просто сообщал, как будет платить за номер.

А вот некий гангстер говорит о провинившемся чем-то перед ним бедняге: “Отправьте его в Детройт“ - и никаких пояснений при этом не дается, словно речь идет о высылке революционера в глухую Сибирь. А между тем Детройт, столица автомобильной промышленности Америки, отнюдь не Шушенское и не Тьмутаракань. Это народная гангстерская забава - вроде более известных “цементных ботинок“. Ненужный человек связывается и помещается в багажник автомобиля, который отправляется под пресс и на переплавку (не обязательно именно в Детройте).

Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили, что детективы, фантастику и прочую “несерьезную“ литературу может переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с “лампами рта его“. А это Левиафан - “пламенники пасти его“... Кстати, в одном из текстов переводчик “пламенники“ нашел. А наборщик и корректор превратили их - прости, Господи! - в “племянников“. Или возникает святой Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св.Айзек (Азимов) бывает, и св.Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава - кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы Иоанна Крестителя!!!

А вот герой - робот по имени Ноах. И его товарищ Уззия. А также Джонас, Джоб и Джереми. Если вам когда встретится этот перевод - знайте: роботов назвали именами ветхозаветных пророков, и в русском переводе Писания их имена звучат: Ной, Осия, Иона, Иов и Иеремия. Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре - пауза, стоит тишина, “только из розария доносилось щелканье соловья“. Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине четки. Четки по-английски - “rosary“, а поскольку переводчик, как обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои, собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и грядки со свеклой...

Отгадайте-ка загадку: некто совершил убийство. “Что с ним сделали?“ - осведомляется герой об убийце. И получает ответ: “С ним поступили по закону Мозаики“. Три попытки! “Мозаика - это планета“, - предположил один из моих знакомых. Нет, не так. “Убийцу разрезали на кусочки“, - кровожадно сказал другой. Опять нет! “Это какое-нибудь особенное устройство общества, типа коллективного разума?“ - подумав, осторожно спросил знаток фантастики. Увы! Mosaic law - это не что иное, как “моисеев закон“. Следовательно, “око за око“... Эх, переводчики... бумаги на макулатуру!

Павел Вязников , переводчик
Кася (#2, 2005-06-22, 13:53:25 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Пародии на книги на примере красной шапочки:

<<Норбеков М.С.(“Опыт Дурака“)>>


Жила-была Красная Шапочка-суфийский ученик в третьем поколении. Однажды её мама испекла три пирожка, и послала красную шапочку...
..читатель! вы считаете это грубостью!...
...Вот вы и попались!...
Мама послала Красную шапочку, чтобы та отнесла бабушки пирожки, а вы что подумали?
Вот такие провокации часто будут встречаться по ходу повествования. Будь к ним готов мой уважаемый читатель! Может быть, вы старше меня и возможно даже знаете больше меня, но поверьте, характер и повадки красной шапочки я знаю лучше вас, как-никак уже 20 лет с ней живу. И теперь могу даже называть себя психолог-красношаполог. Надеюсь, вы в курсе, чем занимаются красношапологи?
Если вы ещё с нами уважаемый читатель, то продолжим наш увлекательный путь в мир, где вы раскроете все свои таланты, станете Личностью. Ведь мир держится именно на таких великих Личностях как Красная Шапочка. А ведь согласитесь, что Красная Шапочка была уникальной личностью для своего времени. Сами посмотрите: носила красную шапку, ходила по лесу с корзинкой пирожков.
А другие? Те, которые нормальны, без шапок, кто о них знает? То-то же!
Так же как и Красная Шапочка, вы отправитесь к храму. Путей к храму тысячи, но все они ведут к бабушке. Что вы говорите? Вам лень идти по лесу? Там можно заблудиться или встретиться с волком? Вот вы и попали ещё в одну яму! Я что, по-вашему, должен выйти с бензопилой “Дружба“ и спилить все деревья на вашем Пути?! Что-что... у Вас геммморой и вы не можете так далеко ходить?! А кто тогда пирожки бабушки принесет? Я что-ли?
А ну-ка встали и пошли!
А знаете, что Красная Шапочка в лесу встретилась с волком?!
Удивлены как она осталась жива?
Сейчас я скажу, почему она осталась жива. Это будет КЛЮЧ, которым вы воспользуетесь!
Красная Шапочка, встретив волка, натянула на себя мышечный корсет! Т.е. улыбнулась так широко, что волк увидел её десны! После этого волка как ветром сдуло, а Красная Шапочка продолжила свой путь к бабушке, причём на всём своём пути она сохраняла свою широченную улыбку, поэтому к ней больше никто не подходил.
Внимание 1-ый ключ: Улыбайтесь так чтобы были видны десны, а ваша рожа была как у обгоревшего павлина!
Если ты ещё со мной читатель, то я продолжу своё повествование.
Придя в храм, где жила бабушка, Красная Шапочка попала в третью яму.
Она начала общаться со скептически настроенной бабушкой!
Внимание 2-ой ключ: Никогда не общайтесь со скептиками!
Естественно, что общение со скептически настроенной бабушкой стоило Красной Шапочки жизни.
Т.к. бабушка на самом деле оказалась переодетым волком, который съел до этого бабушку, а если бы Красная Шапочка без долгих разговоров оставила бы пирожки и дала бы дёру домой, то была бы жива!
Вас, как и Красную Шапочку то же съедят.
Поэтому воспользуйтесь третьим ключом, который спас бабушку и Красную Шапочку, а теперь спасет и Вас.
Внимание 3-ий ключ: Тренируйте и развивайте голосовые связки, т.к. от их натренированности зависит, услышат ли вас ваши спасители.
Вот Красная Шапочка визжала так, что охотники сразу услышали её голосок из брюха волка и спасли её.
Я надеюсь, идея моего повествования вам понятна, и теперь вы воспользуетесь этими рекомендациями.
Что ж, тогда в добрый путь!



<<Лиз Бурбо(“Пять травм“)>>

В детстве Красная шапочка получила травму предательства, это можно понять из того, что она всегда одевалась очень вызывающе, носила Красную Шапку, чтобы привлекать на себя внимание.
Ей казалось, что её всегда могут предать и из-за этого ей пришлось носить “маску“ контролирующей, в дальнейшем мы увидим как эта травма и “маска“ влияет на её жизнь. Кроме того, она носила маску мазохиста, т.е. имела травму унижения. Напомню, что травма унижения переживается с родителем своего пола. Особенно это проявилось, когда её мама попросила отнести бабушке пирожки, человек, который не носит маску мазохиста положил бы пирожки в лёгкий и удобный пакет, а Красная Шапочка (мазохист) взяла неудобную и архаичную корзинку.
Идя по лесу с пирожками Красная Шапочка старалась привлечь внимание, так она делала из-за травмы предательства, а привлекла она то, что боялась больше всего, т.е. волка. Красная Шапочка рассказала волку, что идёт к бабушке, а волк, услышав шаги приближающихся охотников, убежал, но Красной Шапочке показалось, что волк предал её из-за бабушки, чем конечно усугубила свою травму.
Бабушка у Красной Шапочки имела травму покинутой, поэтому была одинокой и очень боялась проявить равнодушие, чем и воспользовался волк, придя к ней в дом. Бабушка наивно пустила к себе волка, а тот съел бабушку, и надел на себя её одежду, так как волк не мог оставаться самим собой.
Придя к бабушке Красная Шапочка, проявила свою травму несправедливости. Ей показалось несправедливым, что у бабушки такие большие глаза, уши и прочие части тела, и она стала спрашивать у переодетого волка причины такой “несправедливости“. Такой допрос разбередил у волка травму унижения, ему показалось, что Красная Шапочка унижает его, и волк съел Красную Шапочку.
В это время по лесу ходили охотники, у них не было травм и они не носили масок, поэтому им удалось вызволить Красную Шапочку и Бабушку из брюха волка.



<<Лууле Вильма (“Прощаю себе“)>>

Мама Красной Шапочки терзалась чувством вины из-за отношения со своими родителями, чтобы уменьшить это чувство она решила испечь своей маме пирожки. Но кармический долг пришлось искупать Красной Шапочки. И Красная Шапочка отправилась с корзинкой пирожков к своей бабушке. Не испытывай Красная Шапочка “страха меня не любят“, она не встретилась бы с волком. Волк явно представляет из себя то, кем в действительности является Красная Шапочка. Но “эго“ Красной Шапочки не позволило увидеть в волке себя. Волк убежал, но это не решило проблему, а лишь усугубило и загнало её ещё глубже. Волк ушёл к бабушке Красной Шапочке, чтобы в будущем Красная Шапочка смогла усвоить этот урок, возможно из-за этого волк будет страдать, но духовные страдания Красной Шапочки будут намного сильнее.
Придя к бабушке волк, терзаемой подсознательной жаждой мести, убил её. Этой смертью бабушка искупила свой кармический долг. После этого убийства корысть волка переросла его самого, и он решил убить ещё и Красную Шапочку. Тут мне следует напомнить, что не будь у Красной Шапочки страхов, волк не стал бы замышлять её убийство.
Чувство мести обострило у волка его способность к мышлению, и он переоделся в одежду бабушки, для того чтобы с помощью этой маскировки стать ближе к Красной Шапочке.
Прейдя к бабушке, Красная Шапочка испытала стресс от того, что у её бабушки теперь такие большие глаза и уши. Этот стресс ей не удалось сразу высвободить, и волк съел Красную Шапочку. Оказавшись в брюхе у волка Красная Шапочка смогла осознать, что волк, таким образом, показывает сколь велика жестокость Красной Шапочки, теперь у неё было много времени на размышления, и она сумела освободить свою печаль, вызванную вынужденным положением. Печаль она же несвободная любовь, смогла течь свободно, и это дало ей шанс выбраться из брюха волка.
Кася (#3, 2005-06-24, 16:04:41

      raven (#39, 2006-02-10, 17:53:30 )

---

Руководство для админов отправляющихся отдыхать на природу

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Удачного отдыха!


Автор - Леонид Каганов
Кася (#5, 2005-06-22, 12:49:09

      raven (#40, 2006-02-11, 13:41:20 )

---

Родители спрашивают...

- Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

- Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

- Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть не стоит слепо верить “Книге о детском питании“?

- Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

- Ребенку уже пять лет, а он все не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

- Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И, если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

- Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

- Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

- Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово “нет“. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

- Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои. Что делать?

- Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

- Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
Акира (#0, 2005-06-22, 02:46:56 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------


Из писем, присланных в редакцию журнала “Здоровье“.

Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если лицо опустить в муравейник на 5 - 6 минут.

Высылаю вам форму носа.

Нам хочется побольше узнать о половых сношениях, как и с кем его нужно проводить?

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

Покажите нам по телевизору врача нервопотолога.

Как вывести ворсистость на лице?

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые!

Т.к. я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал “Здоровье“.

Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

С детства до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

Почему когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую маковку?

Я плаваю по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.

Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже партвзносы перестал платить.

Я не могу иметь детей. Если есть искусственный зародыш хорошего качества и проросшее семя, нельзя ли завезти в аптеки г. Пензы?

Пишу про свое горе с большим удовольствием.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме.

Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причем брюки снимать не успеваю.

Заведующая смотрит на мою морду - она красивая.

Куда устроиться девушке-инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а в остальное время очень осторожна и ищет работу.

Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

Мне 23 года, я не замужем в исконно Российском смысле слова.

Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

Не вредны ли фрукты с кладбища?

Я себя чувствую, но плохо.

Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

Я ни с кем в анатомической близости не была.

Если бы я был полноценным мужчиной, это было бы приятно мне и окружающим.

В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них!

Мой возраст 56 лет, пол мужской, профессия сутки работаю, сутки отдыхаю.

Адрес: журнал “Здоровье“, отдел половых сношений.

Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

Моя дочь стоит на учете у врача-носоглотика.

Я работаю учительницей, но не гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус.

Прочла вашу статью, но не поняла, что такое шейка матки.

Я уже обращалась в кожевенный диспансер.

Я представляю мешок с болезнями.

Что такое аборт? Мои подруги говорят одно, а я другое. Кто прав?

Только не называйте моей фамилии - враз помру.

После снятия черепа я пришел к врачу.

Моя жена слепнет без сношения.

Что нужно делать при слабом сексе?

Испытываю адские боли в области человека и личности.

Мне 30 лет, работаю передовиком производства.

Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

У меня сложная и красивая фигура.

В Москве есть профессор по головному мозгу.

Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

По своей воле больные не могут придти к врачу сексуалисту.

Как можно поправить неправильные черты ног?

Как можно вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, сейчас мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.

Как быть в таком случае: я очень быстр с женщинами?

Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

В поезде упала женщина, ее стало бить, когда пробило, она встала.
Акира (#1, 2005-06-22, 02:48:32 )

      raven (#41, 2006-02-11, 13:42:54 )

---

Отправить ссылку другу