~ AWorld.ru ~ Иной Мир ~ Центр общения. Магия, Мистика, Религия, Непознанное.

Главная Форумы ТекстА Контент Поиск Сообщения Релакс Гостевая книга Чат Запомнить

Все взято с http://www.kharkovforum.com/forumdisplay.php?f=9

“Самые экстравагантные рестораны мира

08 июня 2005 | 11:48
Подробности
По материалам: NEWSru

Германский таблойд Bild опубликовал на днях список самых экстравагантных ресторанов в мире.

Первое место по экстравагантности газета присудила ресторану Marton (назван по слову matong, означающего на мандаринском наречии “туалет“) в тайваньском городе Гаосюн.

Дело в том, что данное заведение буквально окунает своих посетителей в атмосферу туалета.

Вместо стульев в ресторане стоят унитазы с симпатично украшенными крышками, на стенах вместо ламп висят писсуары. Салфеток нет, рот и руки гости вытирают туалетной бумагой. Столы здесь тоже искать бесполезно, посетители едят на накрытых стеклом раковинах.

Кушанья в ресторане подаются в маленьких унитазиках или же в мыльницах. Особой популярностью пользуются мягкие, коричневатого цвета блюда, например шоколадное мороженое. Ведь на дне унитаза оно смотрится настолько естественно.

Издание приводит и другие примеры нестандартных методов привлечения клиентов со стороны владельцев ресторанов.

Подводный ресторан Itha

В отеле Hilton на Мальдивах во время трапезы с вас не будут спускать глаз акулы, скаты и прочие морские обитатели. Ведь первый в мире полностью остекленный ресторан расположен на глубине пяти метров на коралловом рифе. В ресторане всего 14 мест. Попасть в него можно, пройдя по деревянному настилу и спустившись по винтовой лестнице.

Ресторан с водопадом

В бангкокском ресторане Benjarong в зале за звукопоглощающими стеклами плещется водопад, а гирлянды и многочисленные лампочки создают романтическую атмосферу отпуска.

Подается в ресторане в основном свежепойманная рыба, умело приготовленная опытными поварами.

Ресторан с поющими официантами

Посреди Бродвея в Нью-Йорке вы можете перенестись назад в 50-е годы. Интерьер и меню ресторана Ellen“s Stardust соответствуют типичному “дайнеру“ (придорожный ресторан) тех времен. Весь обслуживающий персонал - профессиональные певцы и они развлекают посетителей эстрадными номерами.

Ресторан на дереве

В Спрейсайде на острове Тобаго вы можете отобедать в кроне деревьев. Из ресторана Jemma“s Sea View Kitchen открывает впечатляющий вид на остров, а заказать здесь можно рыбу, омаров и цыплят.

Ресторан-тюрьма

В ресторане Bollesje, располагающемся в бывшей тюрьме германского города Рюдесхайм, у гостей перед входом берут отпечатки пальцев и зачитывают правила поведения. Затем посетителям предлагают отведать “воровской коктейль“ и надеть тюремную робу, в которой они на некоторое время погружаются в атмосферу тюремной жизни.

Лучшие рестораны мира

Ранее, в апреле этого года, был опубликован другой список, а именно список лучших ресторанов мира.

По версии журнала Restaurant Magazine, лучшим рестораном мира в 2005 году признан ресторан Fat Duck (“Жирная утка“), ресторан из английской глубинки Хенстона Блюменталя. “Жирная утка“ потеснила лидера 2003 и 2004 годов The French Laundry (“Французскую прачечную“) американца Томаса Келлера, хотя жюри отдало этому ресторану должное, назвав его лучшим рестораном в Америке и присудив ему третье место в мировом списке.

На втором месте оказался испанский El Bulli, находящийся в Кала Монтхой, поднявшись с третьего места в 2004 году.

Вслед за ними следует сиднейский ресторан Tetsuya“s и лондонский Gordon Ramsay во главе с известным кулинаром Гордоном Рамсеем. Лучший парижский ресторан шеф-повара Пьера Ганьера (Pierre Gagnaire) находится лишь на шестом месте. А легендарный кулинар Алан Дюкасс из Restaurant Alain Ducasse парижской гостиницы “Плаза Атенэ“ занял необычно низкое для себя 17-е место.“

      Кася (#9, 2005-06-14, 14:07:53 )

---

Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

      Кася (#10, 2005-06-22, 13:48:55 )

---

Диалоги из самоучителя русского языка для японцев.

Стр. 40 1.
- Будьте добры, где туалет?
- Вот здесь.
- Понятно. Спасибо вам.
- Не за что.
- Скажите, пожалуйста, где мы?
- Это же Красная плошадь!
Стр. 54 2.
- У вас есть машина?
- Да, есть.
- А дача?
- Тоже есть. А что?
- Давайте дружить!
- Извините, у меня много дел.
Стр. 128 3.
- Пойдем на рынок?
- Там есть что-нибудь вкусное? Мне надоело есть в ресторанах.
- Посмотрим. Вот это!
- Что это такое? Я никогда это не пробовал!
- Это называется квашенная капуста. Попробуй.
- Ой, как вкусно! Я возьму килограмм.

      Кася (#11, 2005-06-24, 15:51:07 )

---

Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

      Кася (#12, 2005-06-24, 15:53:42 )

---

Некий человек, вовсе нецерковный, первый раз побывав на богослужении, делился своими впечатлениями.
- Очень мне понравилось. Там и за животных молятся...
- За каких животных? - спросили его.
- За крокодила...
- За какого крокодила? Что вы говорите?
- Как же? Я сам слышал, они пели про крокодила...
Этот человек так воспринял на слух песнопение вечерни:
“Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...“
С этим же песнопением связан еще один анекдот. Некая прихожанка восприняла этот стих на покаянный лад:
“Да исправится молитва моя, я - к р о к о д и л а пред Тобою“.
И тут же прибавила с сердечным воздыханием:
- Не только что к р о к о д и л а, а еще и б е г е м о т а.

      Кася (#13, 2005-06-24, 15:56:56 )

---

Иисус идёт по воде. Рядом плывёт один из апостолов, приговаривая: “Зря Вы так, Учитель... Водичка сегодня, что парное молоко!“

      Кася (#14, 2005-06-24, 15:57:08 )

---

“Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы“.
“Что, Иегова уже женился?“

      Кася (#15, 2005-06-24, 16:05:17 )

---

Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра “Российский“, коробку конфет “Мишка“ и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

      Кася (#16, 2005-06-24, 16:12:09 )

---

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

      Кася (#17, 2005-06-24, 16:12:33 )

---

Хит от ЦИКа Украины: “Люди ночами делают новых людей“

На собеседовании:
- Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Папа, не морочь мне голову.

- Привет, я NUТS!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

      Кася (#18, 2005-06-24, 16:12:52 )

---

Новости культуры.
Наркоман Вася получил “Оскар“ за лучшую роль после
второго плана.

Новая фенечка - пояс шахидки - произвела настоящий взрыв в моде на
сезон этого лета...

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...Они:
- Инспектор Иванов. К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Новый “Фейри“ с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

- Угадай сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 28.
- Правильно! А в какой руке?

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: “Что-то автобуса долго нет“. Второй: “Хочешь поговорить об этом?“

      Кася (#19, 2005-06-24, 16:15:07 )

---

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

      Кася (#20, 2005-06-24, 16:15:33 )

---

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном
отделении больницы).

      Кася (#21, 2005-06-24, 16:35:37 )

---

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производится в
мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.

Объявление на заборе кладбища: ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ
ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ!
ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

Объявление в поликлинике: Вставление зубов по средам и
пятницам. Выставление
зубов ежедневно с 9 до 17 часов.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23
января не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка,
сбежавшего с фермы
и забодавшего телеграфный столб.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября
неподалеку от станции
“Кузьминки“. Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два
выходных дня в
неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не
вызовут, то не
выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится,
можно не ходить, а
оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых
кур, по полторы
на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли
о них!

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для
совместной подписки на
газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -
одного для обертки,
другого для начинки.

Ларек “Вторсырья“ принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде
костей.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы
для правой, левой
и большой руки.

Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не
менее 180 см,
конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных
детей забирайте не
позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить
бесцельную
стрельбу (из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в
троллейбусе #5.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21
комбайн, стадо коров,
птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с
длинными ногами
для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <... строительство
морских и речных
водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой
породы“. Дочь -
точная копия матери.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
Особенно любит
маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы “СЕКЕНТ ХЕНТ“ по
необычайно низким ценам.

Продам недорого ксерокс “Саnоn-300“ и факс “Мадем“.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на
вкусную и надежную
профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему “Профилактика склероза
у людей
преклонного возраста“. Начало в 19 часов. После лекции
кинофильм “Жизнь
обреченных“.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и
женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи
предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.

      Кася (#22, 2005-06-24, 16:37:25 )

---

Ты бы что выбрал: один раз заняться сексом с Машей, или
два раза с Петей?
-Понимаешь, Маша -это Маша, а два раза-это два раза.

      Кася (#23, 2005-06-24, 16:38:03 )

---

Ну что ты меня третий глаз выкатил?

      Кася (#24, 2005-06-24, 16:38:32 )

---

Встречаются два друга.Один второго спрашивает.Ты чего боишься?
-Темноты и стоматологов.
-Я понимаю, что стоматологов все боятся,а темноты то тут причём?
-А ты знаешь сколько в темноте стоматологов...

      Кася (#25, 2005-06-24, 16:38:53 )

---

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Роскошно одетый во все красное молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,отходящий в 6.45...
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15...

***
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
“Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!“

***
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

      Кася (#26, 2005-06-24, 16:50:09 )

---

Норвегия намерена вывести своих миротворцев из Ирака. К подобному решению склоняются и другие страны—участницы антитеррористической коалиции. Основная причина: их солдат, отправленных на войну, убивают.

***

Маленький глист спрашивает:

— Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе, кто в грибочке, а мы всё в дерьме, да в дерьме?

— Потерпеть надо, сынок. Вот вступим в ЕС...

***

Объявление: “Для издания книги “100 простых способов заработать большие деньги“ требуется спонсор“.

***

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

***

— Капитан, хотите получить майора?

— Так точно, товарищ генерал!

— Тогда езжайте в город и заберите из вытрезвителя майора Петренко.

***

Бен Ладен хоть и мерзавец, но всегда на видео рекламирует автомат Калашникова!

***

Старый еврей плетется по улице. Его бодрым шагом обгоняет мужчина. Еврей обращается к нему:

— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

— Да.

— За мной будете.

***

Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что евреям.

***

Собеседование при приеме на работу:

— Английский?

— Совершенно!

— Немецкий?

— Совершенно!

— Совершенно — т.е. в совершенстве?

— Не-е, совершенно не знаю...

Рассказать секретарше

Две подруги болтают по телефону:

...Ага, ...ага, ...ну да, ...ну да, ...вот именно, ...ага, ...вот

дура-то! ...голубенькое с оборочками, ...ага, ...ага, ...вот дурак-то! ...ага, ...ложку соли на стакан, ...ага, ...не бери в голову, ...вот козлина-то! ...36-й, ...с подследником, ...ага, ...гони ты его в шею! ...да, ...да, ...вчера к маме, ...ага, ...что ты говоришь?! ...ага, ...да ты что?! ...да ты что?! ...вот козел!!! ...записалась, ...ага, ...по 100 долларов, ...ага, ...ага. Ой! ... Ааааа-а-а-а-а-а, ...оооо-о-о-о-о-о-о-о, ...йее-е-е-!!!!!!..............................

Да не с ума сошла!.. Это у нас с Васькой оргазм был! ...ага, ...ага, ...трезвый, ...придем, ...ага ...

Рассказать в курилке

Мужик жалуется:

— Эротические сны, блин, замучили.

У него спрашивают:

— А чего же так — замучили?

— Так все на немецком языке ведь...

***

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

***

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень 20-ти лет.

Продавщица:

— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень (грустно):

— Поздно! Подгузники и детское питание!

***

Нужные фразы для тех, кто собирается в Китай

Где продаются открытки?

Минсинпянь цзай шеньма дифан май?

Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?

Нимэн дэ ченши ю дошао жэнь ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь?

А сколько умерло?

Дошао жэнь сылэ?

Так много (мало)?

Намэ до (шао)?

Как вы себя чувствуете?

Нин цзюе дэ шуфу ма?

Вы кашляете, или мне показалось?

Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?

Я чувствую себя хорошо.

Во цзюэ дэ шуфу.

Я не кашлял.

Во мэй ю кэсу.

Уверяю вас, я не кашлял.

Чжэнь дэ, во мэй ю кэсу.

Уберите руки.

Цзоу кай ба.

Вы не врач, вы вредитель.

Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы.

Вы сами меня заразили.

Нин цзыцзы чуаньжан лэ во.

Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете.

Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань.

      Кася (#27, 2005-09-01, 16:10:29 )

---

Способы создания вечного двигателя:

-=12 способов изобрести вечный двигатель=-

1 Терминологическое замещение:
1а. Вносим корректировку в термин “вечный двигатель“ - “ вечный двигатель - это устройство, представляющее из себя вращающийся кирпич, прибитый к моторчику, запитываемому городской электросетью“. Прибиваем к моторчику кирпич, включаем в розетку и готово.
1б. Вносим корректировку в термин “энергия“ - “энергия это число оборотов кирпича в единицу времени на массу кирпича“, так как описанное выше устройство создаёт энергию, а не преобразует её (т.к. электрическая энергия под наш термин “энергия“ не попадает) это есть вечный двигатель в стандартном смысле этого термина.
1с. Простая терминологическая корректировка “вечный двигатель<-> вечное движение“ - пример собранного двигателя - земля вращающаяся вокруг солнца уже хрен знает сколько лет...

2. Рассмотрение в коротковременном приближении: рассмотрим систему, претендующую на имя “вечный двигатель“, в приближении некоторого конечного (например 30 секунд) интервала времени, так как бесконечного времени ни у кого из нас всё равно нет. Сборку вечного двигателя по такому принципу оставим читателю на самостоятельное задание.

3. многократное резервное дублирование: по сути расширение способа 2 только с внесением дополнительных резервных модулей, на случае если в рассматриваемом интервале времени один, или несколько выйдут из строя (перестанут “создавать“ халявную энергию) - данных подход позволяет расширить рассматриваемый интервал времени в “число копий“ раз.

4. Локализация системы с открытыми потоками: примером такого вечного двигателя может служить обычный моторчик на батарейке, где сама батарейка и процесс её зарядки и замены исключены из системы.

5. Релятивистски:разгоняем моторчик с батарейкой до световой скорости. С точки зрения стороннего наблюдателя такая система будет работать вечно.

6. Способ динамической сборки: Вечный двигатель представляет собой колесо, вращающееся вокруг своей оси, в верхней точке которого прикреплён дополнительный груз. После того как груз доходит до нижней точки траектории, производя полезное действие, оператор вечного двигателя пересобирает установку в начальное состояние.

7. Инверсия с переопределением активного элемента: рассмотрим 2-х тактную схему состоящую из 2-х маятников. На первом такте маятник 1 совершает полезную работу, сообщая накопленную энергию на разгон 2-го маятника, на втором наоборот. Определим маятник А как “маятник, разгоняющий другой“. Далее для такой системы маятник А является устройством постоянно соверщающим полезное действие - разгон другого маятника(если принебречь трением - делающий это вечно) без подпитки извне т.е. вечным двигателем.

8. Метафизический: Кирпич ,падая, совершает полезное действие, после чего вы ждёте пока какая нибудь неизвестная сила природы (далее темная сила) не поднимет его опять вверх. Так как доказать отсутствие темных сил невозможно, устройство имеет полное право претендовать на имя “вечный двигатель, работающий в импульсном режиме“. Эксперименты по вычислению периода проявления импульсов тёмных сил проводились мной лично, и экспериментально установлено, что он по крайней мере не меньше 30 секунд (в течении 30 секунд эксперимента не наблюдалось ни одного импульса).

9. Квантовомеханический: Рассмотрим квантовомеханическую систему из одного электрона, находящегося в сложном потенциальном поле. Пускай для него есть два близких по энергиям состояния 1 и 2 (E1>E2) при переходе из состояния 1 в 2 электрон может совершать полезное действие путём излучения кванта энергии, отметим так же что после излучения состояния Е1 всё ещё является разрешённым и электрон имеет вероятность снова оказатся в нём и снова совершить полезное действие. Сам процесс возврата в рамках нашей теории не рассматривается как не представляющий особого интереса.

10. Неофизический: Создаём новую теорию работающую с некоторыми абстрактными терминами типа “информация, вихрь, торсионное взаимодействие, скорость мысли и антигравитатор“ (это счас модно). В рамках данной теории доказываем что само понятие энергия давно устарело и все равно энергия и импульс торсионного поля равны нулю, так что само понятие вечного двигателя давно пора сложить в архив, а описанная выше установка является лишь “источником энергии нетрадиционной ориентации“

11. Неоконструкторский: Создаём установку из кучи микропроцессоров, наногироскопов, лазеров и прочей навороченной современной техники. Пишем к ней 200 вагонов документации, выбиваем много милиардов долларов, и пока кто-нибудь разберётся, что на самом деле полученный прибор не является вечным двигателем, а всего лишь аппаратом по производству пончиков, спокойно доживаем свой век на Гаваях.

12. Популярно-фантастический: В секретной лаборатории в результате генных экспериментов выводим породу максвеловских демонов, фильтрующих частицы не совершая работы. Получение вечного двигателя на основе этих демонов описанно в литературе много лет назад.

Способ- 1с и 8 ,мне особенно понравились:))))

      Аэншам (#28, 2008-01-28, 21:36:20 )

---

Отправить ссылку другу