AНЕКДОТЫ, Форум: Юмор, ~AWorld.ru~Иной Мир~ Магия, Мистика, Религия. Центр общен

~ AWorld.ru ~ Иной Мир ~
Центр общения.
Магия, Мистика, Религия, Непознанное.

: Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.

--------------------------------------------------------------------------------

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни,
есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной.
Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его
покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
— Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою
теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай.
Кстати, ты подготовься, у тебя на следующей неделе доклад...

--------------------------------------------------------------------------------

Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...

Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает...

--------------------------------------------------------------------------------

В саванне беседуют два льва.
Один:
-Надоели мне эти новые русские - гоняют на джипах туда-суда, пьют
водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
“Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж 500, отдел маркетинга 600, отдел логистики 700...
...если же Ваш rotary телефон не поддерживает тонового
набора, положите, пожалуйста трубочку - как заказчик
Вы нас не интересуете“.

--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский(НР) разговаривает по телефону. Вызывает
к себе секретаршу (С).
НР:“Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?“
С:“Шесть“.
НР(в телефонную трубку): “Видишь, всё-таки я был прав:
в миллионе их шесть, значит в двух их двенадцать!“

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит девушка на радио и говорит:“Вчера нашла кошелёк,
там было 5 тысяч долларов,618 марок и визитка на имя Гарика
Марикяна, проспект Шверника, 19...Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!“

Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками,
для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубку и говорит:
“Погоди у меня тут вторая линия...“

Мюллер говорит Штирлицу:
“Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?“
Штирлиц: “...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!“

--------------------------------------------------------------------------------
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог (П), сигареты и кофе закончились,
голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина (Ж) начинает рассказывать какой у нее хреновый муж,
как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее.
П: (сонно) - Да, да...
Ж начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т. д.
П: (утомленно) - Да, да...
Ж. начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т. п.
П: (оживляясь) - Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Ж: (удивленно и расстерянно) - Нет...
П: (с удовольствием) - Подумайте!

--------------------------------------------------------------------------------
Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ.
- Алло! Это ФСБ?
- Да, слушаем...
- Плохо работаете...
Через час снова захотелось ему пошутить.
- Алло! Это ФСБ?
Сзади кто-то похлопал его по плечу:
- ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем...

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма “Логос“, доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: “без звука“, “на собрании“, “в комнате“, “на улице“.
Покупатель:
- А “в цеху Челябинского тракторного“ там нет?

Мужик открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то человек.
“Клиент!“, - подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: “Основное различие между радиоприемником
и телевизором в том, что с помощью радиоприемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть“.

Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю,
комп отключаю, вдруг вижу - на телефонной трубке (телефон беспроводный - с антенной ) лампочка мигает - кто-то звонит.
Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное? Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос:
- Здравствуйте я - Здравствуйте голос - Это я. я (немного офигев)
- Я уже понял, что это не я.
голос - А сколько щас времени?
я - три часа ночи.
голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите?
я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком.
голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь.
Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить.
голос - Ну счастливо. На другом конце обладательница голоса вешает трубку.
Заснуть я не мог после этого полчаса. Вот тебе и изгибы человеческой психологии...

- Девушка можно с вами познакомится?
- Можно.
- А как вас зовут?
- Ира.
- А можно ваш телефончик.
- Что позвонить хочешь?
- Да.
Девушка достает сотовый телефон.
- Ну на позвони.

Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший шеф (имена и фамилии история умалчивает ; ),
вернувшийся недавно из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил ему
обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели они благополучно, чуток полетали и решили
садиться. Выпускает приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное предчувствие,
и он говорит: “Подожди! Скорость почему-то не упала...“, - и связывается с диспетчером на предмет выяснения,
все ли у них в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси не выпущены
(как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси,
из-за чего резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта).
С трудом успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в “отстойник“ вырабатывать горючее и думать,
что делать дальше (надо сказать, что посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов на
благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит за штурвалом. Приятель же, со словами: “Я сейчас,
улажу кое-какие дела“, - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете выведен на громкую связь,
так что шефу все прекрасно слышно). Первым делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным
видом произносит: “У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел увеличить сумму страховки до $50000“.
После чего звонит в компанию, где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: “Я сейчас нахожусь
в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?“ В общем,
остаток полета шеф провел, с трудом сдерживая смех.

Молитва связиста:
- Господи! Слышишь ли ты меня?!!! ... Раз, раз, раз ...

Новый русский купил говорящего попугая. Прошел месяц - приходит счетна оплату международных
переговоров на круглую сумму. Стали разбираться- оказалось попугай очень любил “секс по телефону“.
Новый русский взяли прибил попугая гвоздями к стене и говорит:
- Повиси день - другой, будешь думать в следуюий раз, куда звонить!..и все такое..
Висит попугай, скучает, смотрит, а на противоположной стене распятиеантикварное. Попугай спрашивает Христа:
- А ты давно висишь?
- Две тысячи лет...
- Ну ты наговорил...

- Дорогая, наш ТАМАГОЧИ оказался женского рода и к тому же ждет ребенка.
- С чего ты это взял?
- Да вот смотри, на нем написано: “Я беременна!“
- Хм, но это же пейджер!

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество???
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон...

Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефоннуюкнигу и
набираю первый попавшийся номер... Алло! Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражённо:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол.
Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфети маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие
зрители болеют,в общем, обалдеть.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня баксами завалило! Тут на него начинаютпадать факсы, бить его по
голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.Мужик вылезает из-под кучи факсов...
- То, что произошло - просто отвратительно!!!
- А ты думаешь, я у него просил 20-сантиметровый теннис?

Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда нажрётся, и самого помещика Козявкина.

Новый “Фейри“ с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Реклама:
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв:
в любом месте веселее вместе!

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки.
Они превращают жидкость в гель для бритья.

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем “Юность“:
уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

С тех пор, как я попробовала новый “Dove“, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Никогда не бойся делать то, чего не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а профессионалы построили Титаник!

Рыжик (14:15) :
конецформыначалоформыСТЕПЕНИ СОСТОЯНИЯ НОСКОВ
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с красовками.
4. Носки можна снять раньше чем красовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.

Едет админ пьяный за рулем. Его оставливает Гаишник:
- Ваши права!?
- Ик... Root.

Alex_Gauss (13:52) :
реальный случай:
фирма по продаже оборудования для водоснабжения итд
звонит клиент и говорит: Соедините меня с канализацией

кто курил тот поймет.
встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать как лучше все провернуть.
Амфетамин говорит: значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем.
Кокс говорит: нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем.
Гашиш подумал и сказал: давайте завтра.

от LORA

Что бы я не хотел услышать, лежа на операционном столе?
1.***аа!
2.Кто-нить видел мои часы?
3.И зачем я так вчера надрался!?
4.##### рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5.А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6.Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7.А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8.Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9.Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х#йня что такое!?
10.Вот зараза! Опять свет отрубили!
11.Все назад! У меня контактная линза выпала!
12.Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

“Программисты и Новый год“
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.

Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, “заклинило“, не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Hу, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.

Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: “Ещё по 150 грамм и хватит“.
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Украинец сдает экзамен на водительские права.
Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина... цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возит...

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Говорите медленнее,я натуральная блондинка.

Учительница на уроке: молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!! Взрослые уже!!!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю “Мерседес“, но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

от Leonid
Встречаются два корешка:
- О, Колян, здорова! - Здорова, дружище! - Слушай, 100 лет не виделись, пойдем ко мне! Водочки попьем, мясца с картошечкой поедим!
- Да нет, у тебя жена глухонемая, теща заполошенная бегает все время.. Неудобно, одним словом.
- Да брось ты, все херня, пойдем!

Ну пришли, сидят водочку пьют, мясцом с картошечкой закусывают, теща заполошенная туда-сюда мотается.. Входит жена молча садится за стол, берет корку хлеба, и проводит ею себе по п***е. Мужик подрывается, подбегает к теще, е**т ее прямо у плиты, выбегает, забегает с ведром воды, выливает ее себе на голову, показывает пальцем на окно и, как ни в чем не бывало, садится дальше пить водочку..

Гость в полнейшем ахуе спрашивает: - Это что было?????? - Да не оращай внимание. Жена говорит:“Пи***й за хлебом“ А я ей отвечаю: “Да е* твоб мать! На улице дождь, как из ведра, а ты меня за хлебом посылаешь!!!!!“

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идёт на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама.
Продавщица приносит ему фиговый листок.
-Маленький!
Приносит побольше.
-Всё равно маленький!
Принесла ещё больше.
-Да маленький же!!!
-Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой,а??!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка - три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый главный тычет пальцем в бутылку и закусь. Пакет собран, разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь:
- Три козла.
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение.
- Из холодильника...

Какой-то амеpиканский фоpум админов. Поступает мессага:
“Люди помогите, у меня на одном компутеpе кнопка включения
сломалась, а шеф сpочно тpебуе инфу с него. Что делать?” Hу тут
начанается поток мессаг типа: “Вот я знаю одну фиpму, за 15 минут
пpиедут, починят...”, “Да нет это фиpма хpенотень, а вот дpугая… “
и тдтп.
Hу тут pусский сисадмин пишет: “Да плюнь ты на эти фиpмы, pаскpути
коpупс, выдеpи кнопку и замкни пpоводки напpямую...”
Кульминация: Ответ pусскому админу: “У человека гоpе, а ты еще
издеваешься!”; Кася (#0, 2005-01-11, 16:10:48 )
: - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золото...
- Та-ак... Понятно... Господа министры... Какие ещё будут предложения по поднятию экономики страны?; Плюмбэкс (#1, 2005-05-28, 15:44:33 )
: Молодой пират подходит к капитану Флинту и грит:
- Послушайте, капитан, сегодня утром команда вручила мне голубую метку. Ну, что такое чёрная, я знаю, - это значит скоро убьют. Ну, голубая то, что такое?
- Тоже ничего хорошего...

Пришёл парень домой. Достал пакет пельменей из холодильника и начинает уминать. Заходит мать:
- Сынок, ты бы их хоть сварил!
- Кто обкурился? Я обкурился?!

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так
его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —
«…говорит Лось из Космоса…» “

Из правил применения электрошокового оружия…
“23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой“

Дешевая комната страха - темно и везде грабли.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!!!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит “вдруг“?

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

Если первая рифма, которая приходит вам на ум при слове “Европа“ - это “Пенелопа“, то вы закомплекосванный и неискренний человек.
Ester (#0, 2005-12-17, 08:29:15 ); (#2, 2006-02-09, 21:15:59 )
: Лежит крокодил на Красной площади и думает,: “А чего это я здесь лежу?!“ И уполз...
Ty_104 (#0, 2003-05-06, 11:55:22 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------

по стене ползёт кирпич, а за ним ещё один. ну и пусть себе ползут, может там у них нора.
из той же серии.:)
Darina (#1, 2003-05-06, 16:19:14 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------

По стене ползет верблюд, все коленки ободрал, к нему лошадь подошла, тоже семечки жуёт!
По реке плывет кирпич, деревяный как стекло, ну и пусть себе плывет, рыбки тоже есть хотят!
Дварин (#2, 2003-05-18, 12:16:24 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------

-Доктор, я жить буду?
-А смысл?
Музыка (#3, 2003-05-18, 15:17:03 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------

Горлум, опуская пальцы в воду:
-вкусссненькие рыбки для нашшшшшей прееелллессссти...
Пираньи:
Вкусссссссненький ссссмеагорллл
Незнакомка (#4, 2003-05-19, 12:58:13 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------

Ух... *пиная модем* ужжасный конект!!!
СЧЕТ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: “Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых“.
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Гелла (#5, 2003-05-20, 16:40:13 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------

уход ёлкина с президентов
победил (в лучших советских традициях никому не известный раньше путний )
все о---т, в том числе и эзотерики,
решили узнать как путний стал президентом,
собрали кольцо, помолились всё путём,
вышли на астрал, вернулись в точку события смотрят:
..... кто то большой и очень добрый сидит в кресле...
перед ним буквой @ архангел с папкой “Россия“,
и в астральных ушах эзотериков грохочет рааааскатаааааааммммммиииии грома
““ и чтооооообббб в эээээттооооотт рррраааааазззз, кккккоооооззззззёёёёлллл
вввввсёёёёё быыыыыллллллооооо ПУУУТТТЁМММ слыыыыышшшшииишшь ПУУТЁЁММ, поооооннняяяялллл, да?
ranger749 (#6, 2003-11-13, 13:15:52 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------

два птенца в гнезде,
понтуются друг перед другом
- ну чо летать бум или не бум?
БУМ... БУМ...
ranger749 (#7, 2003-11-13, 13:19:29 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------

Любителям классики...
Поел я Мясковского, а запил Чайковским и в животе у меня сделалось Пуччини и меня Паганини во Дворжик...Во Дворжике я сделал Баха, полез на Мусоргского и сотворив Могучую кучку, потянулся за Листом, чтоб вытереть Шопена, но подскользнулся на Глинке и угодил в Гуно...
foxy (#8, 2004-01-15, 00:46:58 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------

русский вариант Нио лет четырнадцати, обкуренный, с похмелья, сидит перед монитором и героически пытается взломать сеть,
вдруг пискнуло , по экрану поползло -
- matrica lock you
пацан расстроено -
- лох, лох, да знаю я, что лох!
ranger749 (#9, 2004-01-23, 09:21:23 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------

Сидять два муравья на дереве,а под ними стоит слон.
Один другому говорит,
-Давай типа слона замочим,
-Так как? Он же вон какой, а мы!!!
-Ничего, главное заволить, а там запинаем!!!
Angel of Fate (#10, 2005-05-09, 08:20:20 ) [править]
--------------------------------------------------------------------------------

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие ещё будут предложения по поднятию экономики страны?
Плюмбэкс (#11, 2005-05-28, 15:42:09 ); (#3, 2006-02-09, 21:22:34 )
: Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!
Shadow (#0, 2005-12-07, 12:38:30 ); raven (#4, 2006-02-09, 21:42:17 )
: Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

----------------

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

----------------

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!; raven (#5, 2006-02-09, 21:51:56 )
: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает......
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????

Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ
Кася (#0, 2005-06-06, 12:25:27; raven (#6, 2006-02-09, 22:20:30 )
: Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. – Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? – Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? – Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Что это за чудо с Толиком стоит?»…; stalkerreklats (#7, 2006-03-30, 09:13:37 )
: Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!“
Катя, 5 лет.; stalkerreklats (#8, 2006-03-30, 09:14:07 )
: В детстве родители всё время выбивали из меня дурь.....
но я знала место,где достать ещё.; Salamandra-night (#9, 2006-04-03, 22:09:02 )
: Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам:
Н.:
“Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу
отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет“.

Ответ модератора:
“не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру,
могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно,
стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета
сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков
отбиваться“...

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.

- 19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#“! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль “Мерседес“, принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью

Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Одного знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с.
Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?
Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:
-Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?
Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:
-Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.
Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:
-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.
Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:
-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.
Вот так-то!

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе “Время“. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

хоку (хайку)
Ах, вот оно что!
Так вот ты, значит, какой!
Вот так, значит, да?

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи....

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он покупа, продавал...
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он про#;ал 900.000.000 ...

Маленький кто-то нашел где-то что-то,
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!

- Доктор, Вы знаете... По-моему, у меня навязчивая идея... Мне кажется, что на меня все ополчились... Это паранойя, да?
- Знаете, Усама... Я не был бы столь категоричен...

Дамы и господа, я фигею. Ехал домой в метpо и yвидел pекламy антидепpессанта “HЕГРУСТИH“. Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киpкоpовым. Попсня пpопитала нашy жизнь, в фаpмакологии тоже полная настала попсня. “Дляносы“ всякие и “негpyстины“, извольте pадоваться.
Решил, что поpа по аналогии пеpеименовать имодиyм в “ненасpин“, цеpyкал - в “антиблевотин“, а фypосемид - в “тypбоссыкyн“. Или вот ещё, пypген можно тепеpь называть “сyпеpдpистин“. Так наpодy понятнее бyдет...

В нашей квартире живет кошечка, которая никогда не какает! Вместо нее к нам в дом приходит невидимая лошадь и накладывает ОГРОМНУЮ ВОНЮЧУЮ КУЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗЫ: подозреваю, что кушать к нам приходит та же самая лошадь...

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру “Сломаный телефон“...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.Два.Ствола.

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей... берет. Закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал на лифте...; От Каси (#10, 2006-05-03, 22:16:38 )
: Вобщем послали некоего товарища летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-2-3, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно, пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на базар в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит“. Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо. И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть“. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай“. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави“. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина нах. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
(С)White; От Каси (#11, 2006-06-25, 23:46:37 )
: Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют. - Что - серьёзно? - Да нет, с шуточками!!!

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
(C)Neds

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Ноу-хау. Надо т.н. “падонкафский изык“ использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида “ключ настард!“ просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру “писят“)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на “нидалед“, вера в собственные возможности “Пиндагона“ подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
- ??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
- А.. Все нормально. (Отдает обратно).
- ?
- Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит: “Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!“.

На витрине был муляж.

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль “Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!“. Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!

Писать на машине “Я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить“ - длинно и неудобно.
Пишут проще: “Street Racer“.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: мля...

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: “Пожар!“, а заика ведь, получается: “П...п...п..“
Подходит стюардесса:
-“Пыхнуть?“... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: “ П...п...п“
Стюардесса:
“По вене вмазать?“ Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: “А у нас горит крылооооо!“.
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!; От Каси (#12, 2006-06-26, 00:07:18 )
: Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие.
Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!; raven (#13, 2006-06-27, 19:12:17 )
: Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!; raven (#14, 2006-06-27, 19:14:24 )
: Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин; raven (#15, 2006-06-27, 19:17:03 )
: В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.; raven (#16, 2006-06-27, 19:17:46 )
: Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: “Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся.“
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...; raven (#17, 2006-06-27, 19:21:45 )
: Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

--------------------------------------------------------------------------------; raven (#18, 2006-06-27, 19:22:55 )
: Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились...; raven (#19, 2006-06-27, 19:25:13 )
: Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела; raven (#20, 2006-06-27, 19:29:39 )
: Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.; raven (#21, 2006-06-27, 19:33:09 )
: Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.; raven (#22, 2006-06-27, 19:40:02 )
: Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий; raven (#23, 2006-06-27, 19:41:09 )
: Дорогая, принеси мне пожалуйста пива.
Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёночек!
(идёт за пивом, возвращается)
- Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!; raven (#24, 2006-06-27, 19:53:39 )
: Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... Скелет сохранился в крайне непристойной позе!; raven (#25, 2006-06-27, 20:01:58 )
: Знакомство
Такой глупый дурак! Ну, такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на
улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие... Дурак... У вас,
говорит, глаза, а у меня усы, давайте вместе! Я говорю: “Ах, отстаньте,
подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас?“ Он говорит: “А
меня как раз Володя! А у вас такие глаза... один, лучше другого!“ Я
говорю:“Чего вы ко мне пристали на улице, на улице чего пристали,
Володя?“ Такой глупый дурак... Он говорит:“Эти цветы вам!“ Я говорю: Ах,
Володенька, такие красивые, оба мне?“ Он говорит:“ Пойдемте ко мне в
подъезд!“ Я говорю:“ Ах нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу,
опаздываю, ну, разве что прямо сейчас...“ Приехали в подъезд. Он
говорит: :“ Ах, какие у вас духи, это не по 200, это по 500, ах, какая
прелесть!“ Я говорю:“ По 700!!!“ он говорит: “Не может быть! Богиня!“ Я
говорю: “Негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю“
-Ах, да,-говорит,-шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так
органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти
волосы! Позвольте мне вас... Ну хотя бы поздравить!.. Я говорю: “только
недолго“ А он такой негодяй! Взял и поцеловал. Прямо губами. Прямо в
руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, а такая романтичная
становлюсь, ну прям тут же! “ ах,-говорю,-оставьте эти ваши штучки!
Давайте другие!.. Он говорит:“ Щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня
штучки?“ Растегивает, копошится, ищет.. Я всю такая волнуюсь, стою. А он
достает и говорит:Вот!“ Я говорю:“ и это все?“ Он говорит:“ Пока да.
Потом будет больше!“ Ну, я положила к себе в редикюль и ушла. Деньги для
революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не
заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.; От Каси (#26, 2006-07-02, 19:49:27 )
: Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру ногвого русского-красивая ,мощная металлимческая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов.Цыганка-Сынок,позолоти ручку!
-Ты че,в натуре?ее же же вместе с дверью снимут!; Н№2 (#27, 2006-07-02, 23:37:33 )
: Мужики выпивают.
-Завалил я на охоте лося,а как тащить-отрезал ляжки,закинул на плечи...
-слушай,давай пропустим по одной,а потом продолжишь.
-Ну,так на чем я остановился?...
-ляжки у тебя на плечах...
-...А-а-а,вспомнил.И тут я ей как впер!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует:употребляйте слабительное каждый день-не стоит откладывать на завтра то,что можно наложить сегодня!

Маляр красит стену в сумашедшем доме.Подходит псих:
_ты крепко за кисточку держишь?
-Да,-отвечает тот.
-Ну,тогда я лестницу убираю.

Псих развел костер на крыше дома.Собралось полно народа,приехали пожарные.Все лезут на крышу тушить огонь,пожарные приставили к крыше лестницу,лезут..Псих отталкивает лестницу от крыши с гневным криком:
-Ага!!!Значит как огонь разводить-эт я один должен,а как погреться-все лезут!!!; Н№2 (#28, 2006-07-03, 00:13:51 )
: Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- “Чу! Я слышу пушек гром.“
- “Чу, я слышу пушек гром?“ Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя “Чу! Я слышу пушек гром“.
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром“, - объясняет актер.
- А! Ты “Чу! Я слышу пушек гром“, - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я “Чу! Я слышу пушек гром!“, - кричит актер.
- Ты “Чу! Я слышу пушек гром“? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром.“
- Вы “Чу! Я слышу пушек гром“? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты “Чу! Я слышу пушек гром“?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром“!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!; raven (#29, 2006-07-29, 12:11:19 )
: В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........; raven (#30, 2006-07-29, 12:12:31 )
: Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!; raven (#31, 2006-07-29, 12:16:15 )
: Дети в школе пишут предложение: “В углу скребет мышь“. Вовочка тянет
руку:
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?; raven (#32, 2006-07-29, 12:19:04 )
: <muromets> bsw[away], ты что тут делаешь? :)
<muromets> выписали?
<bsw[away]> может я калдавать хочу
<bsw[away]> у меня бывают введения
<muromets> рано выписали значит; irka (#33, 2006-08-27, 23:34:17 )
: Аня:
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. Рану прижечь, и всё!???

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки...
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!; Кася (#34, 2006-09-19, 17:16:41 )
: Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х@йни....

Фирма производитель молока “Веселый молочьник“ расширила ассортимент
новым продуктом для женщин “Веселая молочница“. Планируется к производству “Смешная трихомонада“ и “Легкая гонорея 1.5% жирности“.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Судились Армян с Евреем,судья сел на 5 лет!

Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч “почему“.
Почему я так нажрался? Почему?

У народа на Руси,
Издавна ведется:
Ведь cколько гостя не корми,
Он все равно напьется

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: “Рисуйте, вашу мать!“

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Я сказал наркотикам:
- НЕТ!
А они у меня спросили:
- чего НЕТ?

Девушку спрашивают-
- Почему Вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне прикольно звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!; Кася (#35, 2006-09-19, 17:27:46 )
: Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Тест “Склонности к профессиям“
Вопрос: сколько будет 2х2?
Варианты ответов (нужное подчеркнуть):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. В среднем четыре.
6. От трех до пяти.
7. По нашему мнению, как обычно.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Экономист.
6. Юрист.
7. Аудитор.

Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе….

Фразы иностранцев, работающих в русских фирмах.
- Не надо валяться дураками.
- Не надо тянуть резинку.
- Не надо накачивать на меня баки.
- Я не хочу тебя заблудить.
- Я сижу на порошковой бочке.
- Извини, не могу говорить, у нас сегодня зоопарк.
- У меня волосы на дыбе стоят.
- Я слышал крайним ухом.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
- Ужас! Сплошные нервотряпки!!!
- Вопрос на зацепку!
- Я как мишка коллапса, как на синей конфете!
- Ты как кошка, которая лапает молоко.
- Сказал А, давай мы сделаем Б.
- Все у вас тут закроется медным тазом!
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю, куда ехать…; Кася (#36, 2006-09-21, 15:32:26 )
: вызывает Б. Н. к себе В. В. П. и устраивает тому разнос:
- это што за бардак, на пару лет нельзя без присмотра страну оставить.
кому я блин страну доверял!
В. В. П. : - А что не так Борис Никалаич?
- Что значит что? я тут на днях газету открыл у нас оказывается самый
большой золотой запас, долги МВФ, хоть щас можем все выплатить, в
бюджете не знают куда уже деньги потратить. Вы там што совсем о******ли
не можете такой толпой деньги разворовать по человечески, как мы делали?

- А вы что Борис Николаевич, думаете их так легко разворовывать?
Побойтесь бога, наши люди, в конце концов и отдохнуть когда-то хоть немного должны!; stalkerreklats (#37, 2006-12-19, 15:33:50 )
: Идет по лесу медведь. Вдруг видит- стоит машина и горит.
“Что за фигня?“-подумал медведь.Залез в нее и сгорел.; Ннэхо (#38, 2006-12-19, 16:12:08 )
: Великий еврей Моисей сказал: все там! (показывая руками на небо).
Великий еврей Соломон :все здесь (показывая на голову).
Великий еврей Иисус: главное здесь (на сердце).
Великий еврей Фрейд: нет - здесь (сами знаете на что).
Великий еврей Энштейн подытожил: все относительно!

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю...
иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения...
иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе
на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе
на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни хр....а себе...; Отец Марк (#39, 2006-12-19, 16:26:32 )
: ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.; Опаленная высотой (#40, 2007-01-04, 23:26:27 )
: Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: “Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?“; Veles (#41, 2007-01-11, 09:34:50 )
: Ученик 5 класса спрашивает учительницу:
- Вы не видели, здесь лежал мой маленький голубой трансвестит?
- ЧТО?
- маленький голубой трансвестит
- ЧТООО!!!!!
-... ну, им еще углы меряют...
- ТРАНСПОРТИР.....; mauss (#42, 2007-04-13, 13:39:24 )
: - Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

- А на том свете плохо?
- Никто не жаловался...

- Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.

Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы,
сейчас - на фотошоп.

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
“Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!“.; mauss (#43, 2007-08-15, 21:20:42 )
: В центре маленького городка “машина“ попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак. Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит: - Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего. Толпа изумлённо расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.; mauss (#44, 2007-08-17, 11:31:16 )
: Попали в яму, Лось, Медведь и Волк. Яма глубока ну вылезти ну никак.
День сидят, второй ... есессно проголодались. Волк отводит Медведя и говорит ему.
В: Давай Лося съедим, он всё равно травоядный, травы тут нету, а мы хоть поживём подольше.
М: Ну давай хоть пусть последнее желание загадает.
В: Ну давай, всё равно никуда неденется.
Дают расклад.
Л: Ладно, есть у меня желание. Мне мать татуировку на заднице сделала- надпись, и несказала какую, а я и сам у видеть досих пор немог. Посмотрите что там?
В,М: Ок.
Подходят с зади к Лосю, тот как легнёт с обеих копыт. Волк сразу кони двинул, а медведь поздоровее будет, отлетел только с огроменной шишкой иговорит , потирая лоб.
- Кудаж я полез, Яж читать не умею...; Viper (#45, 2007-09-07, 12:16:50 )
: Не убивайте вампиров!
В них же течет ваша кровь!!

Сидят два вампира.
- Стакан есть?
- Нет.
- А из горла будешь?

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает “Сейчас я его испугаю“. Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает “Что-то я его не напугал“.
Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает “Блин, как его мне напугать?“. Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!; Zetta (#46, 2007-09-07, 15:46:07 )
Отправить ссылку другу

В данный момент добавлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи. Гости могут писать в Гостевом Экспресс-форуме.