AНЕКДОТЫ, Форум: Юмор, ~AWorld.ru~Иной Мир~ Магия, Мистика, Религия. Центр общен

~ AWorld.ru ~ Иной Мир ~
Центр общения.
Магия, Мистика, Религия, Непознанное.

: Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру ногвого русского-красивая ,мощная металлимческая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов.Цыганка-Сынок,позолоти ручку!
-Ты че,в натуре?ее же же вместе с дверью снимут!; Н№2 (#27, 2006-07-02, 23:37:33 )
: Мужики выпивают.
-Завалил я на охоте лося,а как тащить-отрезал ляжки,закинул на плечи...
-слушай,давай пропустим по одной,а потом продолжишь.
-Ну,так на чем я остановился?...
-ляжки у тебя на плечах...
-...А-а-а,вспомнил.И тут я ей как впер!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует:употребляйте слабительное каждый день-не стоит откладывать на завтра то,что можно наложить сегодня!

Маляр красит стену в сумашедшем доме.Подходит псих:
_ты крепко за кисточку держишь?
-Да,-отвечает тот.
-Ну,тогда я лестницу убираю.

Псих развел костер на крыше дома.Собралось полно народа,приехали пожарные.Все лезут на крышу тушить огонь,пожарные приставили к крыше лестницу,лезут..Псих отталкивает лестницу от крыши с гневным криком:
-Ага!!!Значит как огонь разводить-эт я один должен,а как погреться-все лезут!!!; Н№2 (#28, 2006-07-03, 00:13:51 )
: Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- “Чу! Я слышу пушек гром.“
- “Чу, я слышу пушек гром?“ Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя “Чу! Я слышу пушек гром“.
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром“, - объясняет актер.
- А! Ты “Чу! Я слышу пушек гром“, - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я “Чу! Я слышу пушек гром!“, - кричит актер.
- Ты “Чу! Я слышу пушек гром“? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром.“
- Вы “Чу! Я слышу пушек гром“? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты “Чу! Я слышу пушек гром“?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром“!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!; raven (#29, 2006-07-29, 12:11:19 )
: В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........; raven (#30, 2006-07-29, 12:12:31 )
: Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!; raven (#31, 2006-07-29, 12:16:15 )
: Дети в школе пишут предложение: “В углу скребет мышь“. Вовочка тянет
руку:
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?; raven (#32, 2006-07-29, 12:19:04 )
: <muromets> bsw[away], ты что тут делаешь? :)
<muromets> выписали?
<bsw[away]> может я калдавать хочу
<bsw[away]> у меня бывают введения
<muromets> рано выписали значит; irka (#33, 2006-08-27, 23:34:17 )
: Аня:
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. Рану прижечь, и всё!???

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки...
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!; Кася (#34, 2006-09-19, 17:16:41 )
: Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х@йни....

Фирма производитель молока “Веселый молочьник“ расширила ассортимент
новым продуктом для женщин “Веселая молочница“. Планируется к производству “Смешная трихомонада“ и “Легкая гонорея 1.5% жирности“.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Судились Армян с Евреем,судья сел на 5 лет!

Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч “почему“.
Почему я так нажрался? Почему?

У народа на Руси,
Издавна ведется:
Ведь cколько гостя не корми,
Он все равно напьется

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: “Рисуйте, вашу мать!“

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Я сказал наркотикам:
- НЕТ!
А они у меня спросили:
- чего НЕТ?

Девушку спрашивают-
- Почему Вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне прикольно звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!; Кася (#35, 2006-09-19, 17:27:46 )
: Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Тест “Склонности к профессиям“
Вопрос: сколько будет 2х2?
Варианты ответов (нужное подчеркнуть):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. В среднем четыре.
6. От трех до пяти.
7. По нашему мнению, как обычно.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Экономист.
6. Юрист.
7. Аудитор.

Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе….

Фразы иностранцев, работающих в русских фирмах.
- Не надо валяться дураками.
- Не надо тянуть резинку.
- Не надо накачивать на меня баки.
- Я не хочу тебя заблудить.
- Я сижу на порошковой бочке.
- Извини, не могу говорить, у нас сегодня зоопарк.
- У меня волосы на дыбе стоят.
- Я слышал крайним ухом.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
- Ужас! Сплошные нервотряпки!!!
- Вопрос на зацепку!
- Я как мишка коллапса, как на синей конфете!
- Ты как кошка, которая лапает молоко.
- Сказал А, давай мы сделаем Б.
- Все у вас тут закроется медным тазом!
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю, куда ехать…; Кася (#36, 2006-09-21, 15:32:26 )
: вызывает Б. Н. к себе В. В. П. и устраивает тому разнос:
- это што за бардак, на пару лет нельзя без присмотра страну оставить.
кому я блин страну доверял!
В. В. П. : - А что не так Борис Никалаич?
- Что значит что? я тут на днях газету открыл у нас оказывается самый
большой золотой запас, долги МВФ, хоть щас можем все выплатить, в
бюджете не знают куда уже деньги потратить. Вы там што совсем о******ли
не можете такой толпой деньги разворовать по человечески, как мы делали?

- А вы что Борис Николаевич, думаете их так легко разворовывать?
Побойтесь бога, наши люди, в конце концов и отдохнуть когда-то хоть немного должны!; stalkerreklats (#37, 2006-12-19, 15:33:50 )
: Идет по лесу медведь. Вдруг видит- стоит машина и горит.
“Что за фигня?“-подумал медведь.Залез в нее и сгорел.; Ннэхо (#38, 2006-12-19, 16:12:08 )
: Великий еврей Моисей сказал: все там! (показывая руками на небо).
Великий еврей Соломон :все здесь (показывая на голову).
Великий еврей Иисус: главное здесь (на сердце).
Великий еврей Фрейд: нет - здесь (сами знаете на что).
Великий еврей Энштейн подытожил: все относительно!

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю...
иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения...
иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе
на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе
на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни хр....а себе...; Отец Марк (#39, 2006-12-19, 16:26:32 )
: ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.; Опаленная высотой (#40, 2007-01-04, 23:26:27 )
: Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: “Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?“; Veles (#41, 2007-01-11, 09:34:50 )
: Ученик 5 класса спрашивает учительницу:
- Вы не видели, здесь лежал мой маленький голубой трансвестит?
- ЧТО?
- маленький голубой трансвестит
- ЧТООО!!!!!
-... ну, им еще углы меряют...
- ТРАНСПОРТИР.....; mauss (#42, 2007-04-13, 13:39:24 )
: - Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

- А на том свете плохо?
- Никто не жаловался...

- Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.

Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы,
сейчас - на фотошоп.

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
“Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!“.; mauss (#43, 2007-08-15, 21:20:42 )
: В центре маленького городка “машина“ попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак. Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит: - Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего. Толпа изумлённо расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.; mauss (#44, 2007-08-17, 11:31:16 )
: Попали в яму, Лось, Медведь и Волк. Яма глубока ну вылезти ну никак.
День сидят, второй ... есессно проголодались. Волк отводит Медведя и говорит ему.
В: Давай Лося съедим, он всё равно травоядный, травы тут нету, а мы хоть поживём подольше.
М: Ну давай хоть пусть последнее желание загадает.
В: Ну давай, всё равно никуда неденется.
Дают расклад.
Л: Ладно, есть у меня желание. Мне мать татуировку на заднице сделала- надпись, и несказала какую, а я и сам у видеть досих пор немог. Посмотрите что там?
В,М: Ок.
Подходят с зади к Лосю, тот как легнёт с обеих копыт. Волк сразу кони двинул, а медведь поздоровее будет, отлетел только с огроменной шишкой иговорит , потирая лоб.
- Кудаж я полез, Яж читать не умею...; Viper (#45, 2007-09-07, 12:16:50 )
: Не убивайте вампиров!
В них же течет ваша кровь!!

Сидят два вампира.
- Стакан есть?
- Нет.
- А из горла будешь?

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает “Сейчас я его испугаю“. Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает “Что-то я его не напугал“.
Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает “Блин, как его мне напугать?“. Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!; Zetta (#46, 2007-09-07, 15:46:07 )
Отправить ссылку другу

В данный момент добавлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи. Гости могут писать в Гостевом Экспресс-форуме.